對現狀的焦躁

嚴重的工作倦怠、對現狀不滿的焦躁...。

結果說到底，在大陸還是很沒有實感，活著的實感。

對我來說，或許自由的重要性，遠遠超過一般人的要求。

整天都在公司，就算放假日出去也不知道要去哪邊。

要找朋友也交不到志同道合或是程度相佐的朋友。

想去哪邊都可以，但心的枷鎖卻牢牢的將我給限制住了。

想到第一次從大陸回台灣，那下飛機的第一口空氣，是那麼樣的令人神清氣爽！

出差

整天都在工業區裡面拜訪客戶。

天津空氣不是很好，但是有超大間的鼎泰豐。

天津到南京的班機取消，差點就整個行程亂掉，改到虹橋，多坐了好久的車。

華中及華北的整體規劃遠勝於南方。

經過拍mission impossible3的古鎮也沒時間去。

到了南京才看到快化光的十天前下的雪。

明天應該會去中山陵吧，其實我的目標是爬明孝陵...

冷冷冷冷冷~~~

忽然之間，冬天強烈的告訴大家他的存在感。

星期一中午出發到桃園搭飛機還有28度，晚上到了深圳剩下14度不到。

昨天一整個掉到10度。

明天起要出去晃一下，天津－南京－上海。

查一下預報，一整個掉到-6度阿...頭皮都發麻了我。

要不是出差，打死我都不想去那麼冷的地方。

就美國牛肉事件處理過程討論

OK，這篇其實應該緊接著上一篇而來，不過我真的蠻懶的...。剛好今天又看到這篇，所以來簡單的說一下。

這次的事件來說，真正造成爭議的地方是什麼？

1. 我們在這項談判上的讓步換到了什麼？
2. 對於人民的利益究竟有無把關？

流水帳~

提早回台灣，治療這莫名奇妙的感染順便檢查有沒其他異常。

辦了些事情。

流浪五天－

拿到了那兩支SHP9000，3千台幣實在是超值。

終於聽到了PS1000，可是只聽了一首歌我就不敢再聽下去了。

不知為何下痢，可能跟Stee1gate有關不然就是那個下午茶。

跟Ray去吃飯的那個晚上很開心。

好久不見的小白！！

很久沒打的麻將，小勝。

住在螢家那晚我其實半失眠了。

然後今天整個反彈很大，很lost。

許老大實在不知道是有義氣還是沒義氣。

至少告訴了自己，我果然沒有想像中的那樣堅強。

我想我應該嚇到Ray了，不過還是要謝謝妳被迫當我的垃圾桶。

狂牛病－單純討論擴大美國牛肉一事之影響

要評論擴大美國牛肉進口之前，至少要對狂牛病有基本了解後，再來判斷，因為正反面論點都有其道理，結論卻是各人不同。

當然，這會牽涉到一些比較難懂的部分，但私以為前些日子媒體也好政府也好，未完整的公開說明及蒐集資訊，一昧提出一方「未完全瞭解」之意見的製造社會恐慌是相當不可取也是相當可惡的事情。

• 首先，狂牛病是甚麼？狂牛病染病之肉，對人類有何影響？

狂牛病正式名稱為「牛海綿狀腦病變」（BSE）。此類疾病發生於哺乳類動物上，羊的稱為羊搔症（Scrapie in sheep）；人類為庫賈氏症（CJV）。而庫賈氏症又有普遍型及變異型（nvCJD），前者多因遺傳或病變產生，不具傳染力，好發年齡為65歲上下；後者目前証實由食用感染狂牛病之牛肉所導致感染，好發年齡層廣，平均約25歲。

1. 無論是CJD或是nvCJD一經發病，死亡率為100%。
2. 臨床症狀nvCJD容易誤判為阿茲海默症（老人痴呆症），且因潛伏期長，找出感染途徑及舉證困難。
3. 無論高溫煮熟或是低溫都無法破壞感染牛肉內的Prion（毒性蛋白、正式名稱為朊毒體）。

在此，我建議看完整篇後再決定是不是要開始恐慌。

由於國內並沒有nvCJD的研究專家（至少沒有本土病例之研究，甚至可說是連CJD專家都極少），因此我們能引述的資料，主要都是歐盟的研究資料（該區為狂牛病最早蔓延之區域）。根據歐盟研究，目前的認定是，長期食用牛肉導致nv-CJD的機率，與食用之牛肉內prion濃度有關。衛生署所提供給媒體長期食用一定份量之不帶骨牛肉、帶骨牛肉以及內臟（腺體）等部位得到nvCJD機率之資料，即為根據歐盟研究搭配國人飲食習慣所得之推估數據。

研究顯示，不到三十個月大的牛隻不會感染狂牛病，倘若又是不帶骨的牛肉，應可有效排除感染狂牛病的機會。這項標準獲得世界動物組織（ＯＩＥ）和世界衛生組織（ＷＨＯ）認可，因此無論任何層級的狂牛疫區，只要適當處理，都可自由貿易牛隻三十個月齡以下不帶骨牛肉。美方大規模檢驗計劃作過三十八萬八千次以上的檢驗後，才證實一件狂牛病病例。研究顯示，美國牛肉的狂牛風險是百億分之一，這是WHO和OIE都認可的可承受之風險數字。

那麼，這麼多國家的決策當真是因為nv-CJD的問題禁止美國牛肉進口？

為了要方便理解，必須先跳離一下主題從狂牛病哪裡來說起。
狂牛病原本是一種發生在羊身上的「搔癢症（Scrapie in sheep）」，為已知的傳染性疾病。一九七九年，英國牧人在病羊撲殺後，將剩下的內臟、骨頭、渣滓脫水乾燥磨粉，混合榖類粗粉而製成所謂的「飼料蛋白質」。由於「飼料蛋白質」含有高量的蛋白質，所以添加到牛飼料中可促進牛肉成長及乳汁的蛋白質含量，因此英國畜產業者開始大量用來餵食原本是草食性的牛隻。
一九八五年，英國出現全新的疾病－狂牛病。症狀是牛隻搖搖晃晃站不穩，不能向前直走，好像發狂似興奮異常，且一旦發病必死無疑。一九八六年，英國科學家正式確認牛隻所感染的是牛海綿狀腦病（即狂牛病），並且追查出感染的來源是養牛的飼料。

讓我們再跳一下，最近有一則不被重視的新聞：「OIE將我國列為『狂牛病風險已控制』疫區，農委會表達抗議」。而導致我國未有本土狂牛病例卻被視為疫區的原因，是因為我們曾開放進口美國「牛骨粉」做為飼料原材料之一（事實上那已經事2003年的事情了）。

而有一則新聞則是：專家提出質疑：擴大開放進口美國牛肉恐爆發「狂豬症」。事實上比較正確的說法會是，因為擴大進口之美國牛肉可能導致肉體內的prion，經由種種管道導致豬隻出現病變（甚或是其他哺乳類動物，不過應該只有豬的數量跟用途會對國人造成影響就是）。

看到這邊我想很多人會有疑問了。

• 難到疫區的牛肉有汙染風險，而疫區的牛骨粉同樣有風險？
• 如果牛骨粉沒有風險，為何OIE會將我國列入「狂牛病風險已控制」疫區？

再次聲名，我這篇文章不是要站在支持或反對的一方，一開始我就說出我一半的結論：結論會因為各人而有所不同。

真正讓許多國家以及WHO、OIE對狂牛病疫區之牛肉貿易有諸多限制甚至恐慌，主要有以下幾個原因：

1. 民眾對於nvCJD的不懂及恐慌，「無知的力量」。
2. 避免狂牛病的蔓延，造成疫區擴散。
3. 一旦爆發境內狂牛病（或其他哺乳類病變）所導致的經濟損失，將遠大於擴大開放所得到的經濟效益。

事實上，即便是WHO及OIE認可的去骨小牛肉才能進行國際貿易，仍然無法抑制狂牛病的發生，狂牛病的運轉機制還有許多人類不瞭解的地方。

必須要瞭解的是，迫於現實政治環境，我們必須要擴大開放美國牛肉做為爭取台美關係及國際利益之犧牲，所以我們必需要做除了WHO及OIE認可以外更大的讓步。當然，衛生署所提供長期食用之得病機率僅供參考。

沒有人能保證牛肉百分之百的安全，只是風險必須要在各界所能接受的範圍。

而對於一般民眾來說，究竟吃不吃美國牛肉？雖然得到nvCJD的機率微乎其微，但只要說到一發病穩死的，一定有人再怎麼解釋就是會怕。像我這種時常出國的人，如果要怕這怕那的，還不如相信生死有命阿，天曉得會不會下個路口轉角遇到愛（話總不能說的太難聽，懂我的意思就好）。

不過不知道各位知不知道，坊間高級餐館菜單上處處可見的高級和牛，除了冒牌貨外，其餘的都是走私貨，因為早在日本爆發狂牛病例後，就禁止進口日本牛肉了......。不知國人對開放日本牛肉進口（如果有那麼一天），是不是會一樣恐慌？

我們還能夠再傷心幾次？

我不曾經歷過紅葉少棒那紅遍大街小巷的年代；我也不從經歷過重返威廉波特的榮耀。但棒球，卻在我第一次接觸之後，成為我一生中最熱衷的運動，也是一生中讓我最痛的運動。

從小，我就熱愛著棒球。

還記得第一次也是唯一一次參加的棒球夏令營，是由兄弟主辦的，可我不是象迷，只因為全家就我這麼一個龍迷。我永遠也忘不了當時教練最後幾場比賽都用另一位小朋友上場，只因為我的位置跟他重疊，還有他家長認識夏令營的那些工作人員。兄弟第一次三連霸的時候，我還太小沒甚麼印象。只記得當初忽然爆發了假球案，不是很懂的我，聽著週遭大人們失望、憤怒、不屑的言論，我只有種被背叛的感覺。

但對棒球的熱情支持我繼續的愛著這項運動，看著球。

儘管黑影幢幢、儘管面臨台灣大聯盟的惡性競爭、儘管比賽張力下降，我直到現在都不會忘記森林王子初登場給龍迷帶來多大的希望－這是我們的廖敏雄！

職棒十年，三連霸達成了，這是龍迷最興奮、最雀躍也是最光榮的一刻，卻也是讓龍迷永遠都無法忘懷的一刻－就在這年球季結束，龍隊解散了！原有希望繼續傳承的龍隊，也被中華職棒這些死要錢的王八蛋，給抹滅了。

這是我第一次，當球迷的那種支持熱情完完全全的被澆熄了；而我再也無法找到另一支球隊，可以取代我心中龍隊的地位。我想這就是為甚麼直至今日仍然有許多龍迷的原因，我們有個夢，或許永遠都不會實現：十年狂龍他日興！

1999年解散的龍隊在總冠軍賽的21勝，直至2006年才被獅隊以24勝超越！！

龍隊的解散，讓我一度要放棄了台灣的職棒。

2001年，鋒哥再次創造了人們的感動。老實說，其實我是事後才知道的。再次的看起了棒球，因為象迷同學熱情的邀約，我又從熱愛打棒球開始看起了職棒。我試著當起二代象或興農的球迷，但一直找不到歸屬感；即使是後來La New帶來的衝擊與感動，都無法取代那在我心中的回憶。

但我還是打從心底愛著棒球這項運動的。上大學的第一件事情，就是參加棒球校隊，第一次正統的接受訓練。或許不是玩票性質的傳接球，當真正打起正規的棒球之後，看起球來各方面都不同了。也或許是年紀不同了。要再有當初那股支持的熱情，是永遠都不會再有了。

隨著年紀長大，對棒球的熱情，轉變為對整個大環境、制度、以及我們這社會對棒球的雞肋感到不滿。坦白說，這些年我並不熱衷於看職棒，但看著La New以及統一的用心，儘管不盡如人意卻也看到了過去十數年未有的新氣象。

或許黑虎跟黑鷹都太過遙遠了。可誰能告訴我為何05、07、08、09年，每年季末都爆發假球？每一次的事件，再再得讓我心痛，我如此深愛的這項運動，為什麼有人如此的褻瀆？

或許對我來說，棒球不只是項運動，是少數幾個我投注過最真誠的熱情，用心去愛的一件事。

我們的社會，大言不慚的張揚著這是我們的「國球」！卻又將其束之高閣，成為這社會較為弱勢的人！從看三級棒球到看職棒、從政客到賭客，都在利用棒球，利用棒球滿足自己的精神，利用棒球爭取版面，利用棒球炒作話題，也利用棒球或取利益。

簽賭買通球員打假球，如同殺雞取卵，卻從沒有人真正的跳出來想解決問題，為什麼？球隊高層猶如此，聯盟亦如此，只不過是橡皮圖章。期待著政府有所做為，可我們看到的，是官匪一家，如何能解決問題？

那麼，還要幾次的傷心，我們的棒球才有希望？或者還要幾次的傷心，我才會對我們的棒球徹底絕望？

好想post一篇文章

但是搞到現在我已經忘了我一開始想說甚麼了，然後中間在我腦海又換過好幾個Topic，卻又放到臭酸腦袋自己把它丟掉害我現在一整個不知道要打些甚麼好...。

阿！話說回來，上次提到最近開始認真看還蠻紅的小紅的blog。身在大陸現在工作量又不如之前，所以忽然就拿小紅的文章來解悶其實也不錯。

這篇打到現在花了一個小時才打到這裡，因為我一直分心看放水疑雲(我呸~)還有順便跟學長們討論很紅的牛肉議題的政策、科學與病理話題。

其實我發現除了我以外阿嬌哥也有被羞昂給影響（應該說所有修昂的followers都有被潛移默化惹~）。

不過我會開始注意，因為不小心就進入垃圾話模式一整個不是我這個blog的風格阿...。

好久沒有新文章

其實想寫的東西並不是沒有，甚至不少。

不過最近實在整個狀況不太好，讓我很傻眼的異物感染讓我從上禮拜六開始與抗生素成了戰友，但是這個戰友實在很超過搞得我每天都渾身不舒服一整個精神耗弱。

而且如果你有發現的話（不過這個blog除了我自己到底有誰在看連我自己都很懷疑就是），最近完完全全囉嗦廢話贅字一大堆還順便會離個題以及不愛用標點符號導致話很常一句自己都覺得唸完會喘不過氣來。

最近開始follow羞昂的blog之後，一整個有被影響到害我很想縮我現在不經意就會這樣子惹（已經開始了）。

不過我要澄清的是，我還是不認為出了書就是文學，小紅的blog真的是垃圾山；但蠻好笑的，而且很多時候看世界的眼光跟我這種太過嚴肅的態度相比，對我來說新奇有趣的多。

呢喃

還是一樣，輕微的工作倦怠跟稍微沒方向。

有時候我不經意的會想，這樣的生活無趣的讓抓狂。但人生不就是如此？

有人跟我說他的心乾枯很久了，那我呢？

我可以很輕易的告訴她，人生就是如此的苦悶和不如意，希望跟快樂才會是潘朵拉的寶物。

但我自己真的能體會這道理嗎？

我沒辦法像Ray一樣如此大膽的放縱自己的感覺，膽小鬼害怕碰的全身都是傷。

看似成熟的我，或許內心是個孤寂害怕的小男孩。

被迫長大的我，把欠著的時間留在心底，希冀著...

Time Flies!!

已經整整七個月了，好快。

轉眼之間又是一個十一結束，去年在北京的十一穿著大衣逛著王府井老街彷彿是昨日似的。

一年了，時光就這樣的，到來而後逝去。

原以為我很坦然面對自己，說出我的感受，然後無論結果是甚麼，即便是有點讓人遺憾的答案，也可以如一揮衣袖般的灑脫。

假裝不在乎的告訴妳：生日快樂。妳相信我說只是忽然想到的嗎？

原來有時候我其實不了解自己，太過的自信。

我可以對在賭場兩天輸掉兩個月的薪水如此的不在乎，可以對自己的一切如此的不在乎。

但我終於知道了，知道了為什麼我對太多的事情如此的不在乎。

如果我太過在乎，是否能承受失去的痛？

或許我就真的是這麼單純的膽小鬼，才會害怕最單純的事情變調。

然後，回頭又發現，原來又過了一年...。

遺忘

我已經忘記是甚麼時候開始，特別的在意你...。然後我決定開始把對你的所有感覺打包，就像是過去一般的，埋藏起來。

遺忘，是件要花一輩子去學習的事情。

有人跟我說，我要主動一點，搞不好會有轉圜餘地。

我開口了，我問了，我也等了。

或許，該得到的不用勉強，該錯過的自然也勉強不了。

或許我就只是自尊心作祟，不想搞得自己一廂情願。

さらば ...

CHANGE

這些年，我改變了多少？

當妳說那些驕傲的驕氣沒了的時候，當妳說我話變多的時候，如果許老大跟獸老大聽到聽到了，會怎麼說？

我在想，當時的我看起來究竟是什麼樣的我？記憶是如此深刻的模糊。

發生了一些事情，在那空白的數年間。

或許我真的變了吧，因為我對一樣不完美的我，變的滿意。

救援王阿扁

這是個集結政黑與諷刺的稱呼，又很剛好的在騜又要被圍攻的時候，救援成功!! XD

或許在將來的某一天，阿扁這個字眼，將會是代表著民主的起飛、代表著人民對新時代的期望、代表著人心如何被腐化、代表著政治權謀的骯髒、代表著司法的獨立、也代表著民心之所歸－如同阿扁崛起一般的殞落。

他想代表著司法終結了政治審判的迫害，卻意外的代表著司法終結政治審判的貪腐。

在某個層面上來說，阿扁讓自己如願的在中華民國（台灣）的歷史上留名了。

或許阿扁在這整個過程之中最大的讓人失望之處，就是讓人們看到一個曾被寄予著厚望、被暱稱為台灣之子的人，無所不用其極的掩飾著自己的所有罪證，極盡自己所能利用著殘存的政治魅力與資源只為了讓自己離開牢房。

當今天二審的審判長，這曾經判宋七力無罪的審判長，這曾讓王令麟交保的審判長，這讓所有偏激的阿扁支持者所期望的審判長，裁定了續壓阿扁時，不知道高等法院門口這些支持者，這些利用著支持者得到利益的政蛆，心裡是何感想?

真的是蔡守訓的問題嗎？

當一位中華民國的前元首，為了製造話題、製造局勢，做出了宣稱自己是流亡總統，做出了控告美國並未依國際法接管台澎金馬等列島時，我感到相當悲哀。

一個連自己的過去都能全盤否定的人，為什麼有人相信他為了自己的所作所為接受司法的審判，會是違反社會公義？會是如這樣的一個人所說的叫做違反台灣的主體意識？

我為了我們曾經有過這樣的總統而感到悲哀，因為那是不可否認的既定事實。

我也為了我們的社會因為這樣的一些人而被撕裂感到悲哀，因為那也是我們不可抹滅的社會現實。

謹以此篇紀念救援王阿扁，在09年9月24日，再次成功的救援騜。

Day Off

回台灣，每次都沒有休假的感覺。

找朋友吃飯、聊天、逛街、處理私事，時間一整個不夠用。

所謂的休假，應該是要很悠閒的才對!!

結果搞到昨天晚上才回到家。

妳不知道，我好想妳。

妳也不知道，為什麼我沒事先告訴妳，我要回台灣了。

如果要問現在的我為什麼想回台灣理由Top 10，那第一名的原因一定是想見妳。

可對妳來說，我算什麼？就只是很熟的朋友？很像家人的朋友？

現在的我，沒辦法像過去那樣。

在我能夠放下之前，我告訴我自己不要和妳見面。

昨天我跟憶如說，我只是覺得跟妳在一起的時候，即使什麼都不做，我就可以覺得好平靜。

她只跟我說：你死定了。

我知道，我一向都知道的。所以我知道我不能再這樣。

但是妳何曾知道，我多麼的想見到妳...

atrio m5

該怎麼說呢...

先從Run開之後的聲音來說好了

1. 音染重，特別是中頻的味道，很暖

2. 音場成像有點特別 除了耳機有的頭中效應外 會有種樂器都在自己後方的感覺

3. 音場...in-ear headphone不要太強求阿XD

4. 低頻有Q度，量感個人覺得很足夠了

5. 高頻的延伸還可，但是推不好會很暗甚至消失(後面會解釋)

6. 網頁的宣傳不是誇大 真的會聽到一些沒聽過的細節...把小細節放大的感覺

推不好的時候除了高頻暗，低頻會氾濫肥大...

人聲會靠後

或許嚴格來說這支的低頻量感沒我形容的這麼誇張

但個人對低頻的口味偏重於質 量感一向是夠就好了

所以從RS1、GSK 然後拿起這支聽真的是很...

然後是這支耳機果然還是挑機器

重點是RH1推不好他

iphone竟然推的還比較好...orz

話說...用DAC1-RA1來推這支

彌補了高頻問題

低頻有Q度又有量感

還不會有GSK、RS1的氣音問題

然後聲音好暖

錄音糟糕或聲音不好都被染過

聽流行樂好棒XDD

三頻延伸?

拜託...拿RS1、GSK會電死這隻小耳機的 XD

好多篇該發的網誌都被我skip掉了

所以這篇就當是最近的流水帳好了。

結果如我想像的石沉大海。

或許曾經我是個God Damn Jerk，可我變了，也知道錯了，也道歉了。或許結果就是無論怎麼做，有時候在其他人眼裡都會是多餘而且是不夠的。

只能說我會覺得有點遺憾吧。當然，這是我自找的。

從上一站到Monza，今年的F1從上半季的黑馬Brawn GP到現在竟然是Force India!! Fisico雖然完成了十四年來的法拉力夢，但現在似乎印度威力才是對的!!

上班越來越不認真，唉唉唉唉唉。

問題在於心，然後才是人。

拉拉紮紮，都說是流水帳了。

羈絆?

偶然的一個動作，他在這夜裡，點進了那隨機的清單。

那是個似曾相識的大頭，迷濛又模糊的小圖。

不諱言的，那照片的感覺引起了他的興趣。

如果有所謂的因緣，那斷掉的線在上一刻被0與1給接了起來。

我看著他停住了動作，看著那圖。

下一刻，他該是故作無事的按下這邀請，抑或是關閉這意外的分頁？

他甚麼也不想，甚麼也不做。

他不知道到該選擇哪一個，也不想選擇任何一個。

他猶豫著、迷惘著。

這唐突而來的遺憾打的他措手不及...

能再次的和她聊天，不也就是自己踏出了那一步嗎？

他如此的告訴我。

可她不是另外那個她，她是否也會願意接受他的道歉，讓他能有再次成為朋友的機會？

或許，讓她來給你答案吧？

我出了這麼一個餿主意給他。

恰巧，是如此的偶然...

鋒芒畢露?

記得很多年前在天下畫集上看到這段話：「勢不可去盡、話不可講盡、福不可享盡、規矩不可行盡，凡事太盡，緣份勢必早盡...」

當時頗有感觸，但我想我一直都沒把這道理記在心中，所以才會像是沒有鞘的劍一樣，只懂得放卻不懂得收...

法演禪師曾說：「勢不可使盡，使盡則禍必至；福不可受盡，受盡則緣必孤；話不可說盡，說盡則人必易(易，生變也)；規矩不可行盡，行盡則人必繁。」

應戒慎恐懼引以為戒...

減重計畫

開始工作後，在大陸這邊甚少出去運動，一來是之前工作較忙，二來實在是有點懶得出門。

加上陪招待客人吃餐廳或是六日出去吃點比較好的...

重量是個問題，體態也是，目前我兩樣都很不滿意。

開了個菜單，量蠻大了，至少對目前我的體能來說很有挑戰性。

只能慢慢的往目標前進，在九月底達成該目標。

持續了幾天，很顯然把假性虛胖問題甩開了，再來才是真正的難關－毅力！

菜單：練球前伸展操、伏地挺身35、仰臥起坐60、腳踏車200...以及看心情或有必要之額外項目。

Dare to Live?

Sometimes, it's hard to keep myself far away from bad emotion.

Where is my promised land? What am I chasing?

I'm looking for something that worth me to spent my whole life to do, to protect, to dream.

Must there is something, or why shall one live in vain?

It'll make everything so boaring if one just stand for nothing.

Or how will one dare to live?

Lonelyness will drive u crazy.

Donate...

雖然我最近真的頗窮困，但是身為男子漢捏著XX忍著就給他捐了三天所得了。

因為他們真的很需要人家幫忙...

但是我又不在台灣不然真的想去當志工。

三天所得真的不多，但是聚沙成塔阿!! (1w應該也不少吧><")

就真的是希望能盡點棉薄之力而已。

話說回來，為了線上刷卡搞了一個小時是怎樣...

中國信託的刷卡驗證為什麼一定要用IE才能按確定，其他的browser倒是取消按的很順利 0rz

但我想捐款的意志是不會被這麼一點小困難給打垮的!!

颱風

這次的颱風好嚴重，看了讓人難過。

大自然的力量，即使再努力的人類依然如此渺小。

而是否在重生過後，能讓我們對自然能有更深刻的省思？

是否這些既得利益者，未來是否還會讓政治力凌駕專業？

毀滅、破壞，通常是重生、希望的開端。

拉拉雜雜...沒去過酒店的酒店文？

酒店啦、桑拿啦，很多男人愛去，不過在全中國情色最氾濫的廣東工作的我，一次都沒去過！(是真的...)

所以說這篇是沒去過酒店的酒店文。

人家說，到大陸去工作的台灣男人都會亂搞，說真的，這是大多數的台灣人把名聲給搞壞了！

該怎麼說呢，人有錢就會犯賤亂搞，其實不管是男人還是女人都有，君不見新宿一町木路上那麼多娘砲男在搭訕OL：「お嬢さん～」。

只是剛好在大陸工作的台灣男人，以這邊的生活水準來看，隨便一個都領人民幣六七千以上，大多數應該月收入都超過一萬人民幣，對大陸人來說，多數人作夢都不敢想的有錢！

俗話說一個巴掌拍不響，要亂搞也只是剛好，剛好有這環境以及有不少眼裡只有錢的女性。

就好比老外為什麼都愛到東南亞度假？天曉得東南亞除了物價超便宜外（這邊的衡量是以相對於歐美而言），還有便宜就可以打不完的砲（尤其是泰國）。

講到現在，好像跟酒店沒甚麼相關？

我這個工作，遇到許許多多的生意人，而且不少都是大大小小間公司的高階主管甚至老闆，老外、呆灣郎、或是426都有。所以自然而然的，就聽的到誰誰誰去酒店、誰誰誰都找腳底按摩的、誰誰誰包二奶等等。

真的，男人有錢，十個有九個愛作怪。

像我這種老老實實存錢沒花的好阿宅沒幾個阿~~~!! XD

五月病之後，還有七月病跟八月病 (大誤)

到了七八月，整個感覺都不對了，為什麼我沒有暑假？

真是夠了，我。

但是我還是好想要放暑假，從七月開始整個工作感覺都不對了。仔細想想，這是我第一次沒有暑假阿...

就連當兵前，七月份也放了大半個月，退伍也剛好是六月底。

這就是社會人特有的七月病跟八月病！（大誤）

慢慢 - 張學友

心 慢慢疼 慢慢冷 慢慢等不到愛人

付出一生 收回幾成

情 不能分 不能恨 不能太輕易信任

真愛一回 盡是傷痕

淚 慢慢流 慢慢收 慢慢變成了朋友

寂寞的夜 獨自承受

愛 不能久 不能夠 不能太容易擁有

傷人的愛 不堪回首

慢慢 慢慢沒有感覺

慢慢 慢慢我被忽略

妳何忍看我憔悴 沒有一點點安慰

慢慢 慢慢心變成鐵

慢慢 慢慢我被拒絕

妳何忍遠走高飛 要我如何收拾這 愛的殘缺

Hotel California - Hell Freeze Over

On a dark desert highway, cool wind in my hair

往黑暗沙漠的公路 冷風吹過我的頭髮

Warm smell of colitas,rising up through the air

溫熱的柯利塔氣味 從空氣中升起

Up ahead in the distance I saw a shimmering light

就在前面的遠方 我見到微光閃爍

My head grew heavy, and my sight grew dim

我的頭越發沉重 視線也越來越模糊

I had to stop for the night

我必須停留一晚

There she stood in the doorway I heard the mission bell

她站在門旁 我聽到教堂鐘聲

And I was thinking to myself This could be Heaven or this could be Hell

我在心理想 這兒可是天堂還是地獄

Then she lit up a candle And she showed me the way

然後她點亮了蠟燭 幫我帶路

There were voices down the corridor I thought I heard them say

有些聲音從走廊傳來我想我聽到他們說

Welcome to the Hotel California

歡迎來到加州旅館

Such a lovely place Such a lovely face

多麼可愛的地方 多麼可愛的臉孔

Plenty of room at the Hotel California

加州旅館有很多的房間

Any time of year You can find it here

一年四季 你都可以來到這裡

Her mind is Tiffany twisted She's got the Mercedes Benz

她的心思只有名牌 有輛墨西迪賓士

She's got a lot of pretty, pretty boys That she calls friends

她有很多俊美迷人的男友 她稱之為朋友

How they dance in the courtyard Sweet summer sweat

他們在庭園裡是怎麼的跳舞 甜美的夏日汗水

Some dance to remember Some dance to forget

有些跳舞為了喚起記憶 而有些人為了遺忘

So I called up the Captain Please bring me my wine

所以我叫了領班 請拿些酒來給我

He said We haven't had that spirit here since 1969

他說自從1969年就沒有那樣的烈酒了

And still those voices are calling from far away

而那些聲音不斷的持續從遠方傳來

Wake you up in the middle of the night Just to hear them say

讓你在深夜裡也會驚醒 只聽到他們說

Welcome to the Hotel California

歡迎來到加州旅館

Such a lovely place Such a lovely face

多麼可愛的地方多麼可愛的臉孔

They're livin' it up at the Hotel California

他們狂歡縱情在這加州旅館

What a nice surprise Bring your alibis

如此美好的驚奇 (只要)帶著你的藉口托辭

Mirrors on the ceiling Pink champagne on ice

天花板上的鏡子 冰鎮的紅粉香檳

And she said We are all just prisoners here Of our own device

而她說我們皆是出自情願成為這兒的囚犯

And in the master's chambers They gathered for the feast

在主人的接待房裡 所有人聚集赴宴

They stab it with their steely knives

他們拿著鐵製小刀戳刺獵物

But they just can't kill the beast

但是他們卻不能殺那隻野獸

Last thing I remember I was running for the door

我記得的最後一件事 我跑向門口

I had to find the passage back to the place I was before

我得找回我的來時路 回到我從前的地方

Relax said the nightman We are programed to receive

放鬆吧 守夜的人說 我們是被創造來接收一切的

You can check out any time you like But you can never leave

只要你想任何時刻都可以結單 不過你將永遠離不開

蠢事....

一直以來使用台灣帶過來的電器都會很注意電壓的我，

就在剛剛把9V充電電池裝上充電器後，毫不猶豫的往插座上插上去了...

不到兩分鐘，就燒掉了。我轉頭一看怎麼燈熄掉了，拔下來重新檢查，發現上面標著120V...

那兩顆9V也鼓起來了@@

德國製的充電電池很難買阿...我用了四年電量都沒有變少，超好用的說。

下次回去又要專門去找了...

最近很愛聽

最近瘋狂的在聽夏川りみ的歌，雖然我只有Single Collection跟南風這兩張蠻久之前的Album。

深深對這三首歌著迷：

1. 夕映えにゆれて
2. サヨナラを抱きしめて
3. 月桃花

為甚麼呢？我也說不出個所以然。

Work...

七月份，很奇怪的一個月。

國際原材料持續的漲價，股市在經歷財報之後依然挺住。可是市場基本面的需求卻異常慘淡。

整體來說消費者並沒有增加消費行為，自然沒有訂單。

景氣並沒有好轉!!

第三季尾段將會是一個關鍵的時候，我個人看壞現在原材料漲價的趨勢。

長髮家的黑貓

自從長髮家養貓之後，去叨擾了兩次。

我一直以為那隻黑貓這麼喜歡進長髮的房間，一定是長髮房間有甚麼吸引那隻貓的元素。

但是今天早上，我被那隻貓爬上我身體給嚇醒...

然後我發現我到廁所，他竟然跟著我到廁所...

難道原來吸引那隻黑貓的，竟然是我這個客人!!

可以不要那麼喜歡我好嗎...會害我過敏耶

Day off...

第二次的返台休假，也在明天要結束了。

想到要開始工作，就覺得很累。

想到堆了一個禮拜的工作，就覺得更累。

想到現在這樣的情況，還要回去工作，真的很想逃。

好想逃離這一切...

第二次的休假，我想會是個很痛苦的結束...

痛苦的卻不是休假結束這件事。

Ray，我跟妳說...

其實我本來打算把聲音保留到我們第一次見面當作驚奇的，不過那天晚上我實在不太想打簡訊。

老實說，妳的聲音跟我想像有蠻大不同的說，我一直以為妳的聲音應該更...我想想該怎麼形容......應該說我本來以為會更加的有成熟的感覺，沒想到竟然是有點娃娃音！（哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

如果我跟妳說其實我打給妳的時候有點緊張，所以我當了裝熟魔人假裝很熟的開始聊天，妳應該會有點意外吧。

然後是，其實我覺得妳打扮適當的話...可以更正一點點!! （不過這應該會很莫名的主觀意見吧）

好吧，說實話，雖然預測的到答案，但是實際上聽到的時候，還是很難受的。但是男生就是這麼樣的一種愛逞強的生物。所以我當然會跟妳說還好，妳也知道其實並不好。

我跟妳說加油，我自己都在想是要加個屁阿...所以請原諒我的莫名其妙。

不過這樣也好啦，真的。我有了個去旅遊的理由了!!

不過我想妳應該看不到這篇吧...哈哈哈。

頂餐廳

中午去了台中亞緻飯店樓上的頂餐廳用餐。

頂餐廳是法式，結合了中式口味的創新。點了這個商業套餐。

菲力五分熟，可是莫名的有點老我不喜歡。

翡翠嫩腐的醬汁跟香氣好的無法形容。

干貝慕斯很特別，有點像是丸子又不太一樣，非常濃郁的干貝味。

雙蝦酥相對的我覺得特色不明顯。

另甜點今天是杏仁奶酪搭配芝麻與不知名口味的冰沙，完全沒杏仁的味道。

份量略少、但不錯精緻，適合夏日的輕膳。

應該是台中現在唯一能被稱為景觀餐廳的地方。如果是晚上去的話，氣氛肯定很棒。

休假

接近兩個月有一次的休假，六天。

其實這樣也挺不錯的。

可以在淡季出去玩。

可以白天去逛街瞎拼。

可以放自己一個小長假。

可以用這六天來瘋。

可是為什麼我卻感受不到這好處呢？

或許就是因為太過寂寞。

本周回顧

一個字：混。

從生病開始，然後因為即將要回台灣，整個心思都很難集中在工作上。

當然，也是因為整個七月份的訂單數量忽然像是蒸發一樣，趕緊調整生產進度。

日本人來做工廠評估，其實沒挑很嚴重的毛病，但仍看出有許多的不足需要加強。

總之兩個月，終於可以回台灣了。

波波

波波指的是一群跑去波蘭唸所謂的醫學院國際班，然後想要回台灣執業的學生。

這背後的動機有許多，台灣的醫師資格太難取得，考試要求太過嚴格等等，使得某些有錢的父母想靠著錢與權，讓自己的孩子即便不參予象牙塔內的競爭（抑或是本沒資格參加），也要能當上醫生。

如果這些波波所受的醫學教育能有足夠的被檢驗度，我想這件事情也不會如此的複雜。真正令人害怕的是，這些波波在波蘭當地經歷所謂「成為醫生的訓練」是那麼的令人感到惶恐。

這些波波在畢業之前，完全沒有經歷過幾乎全世界要取得醫師執業資格都需經歷的「實習」，而不單只是實驗課程而以。更遑論波蘭的醫學水準能否與我國相提並論。倘若課程是經的起檢驗的話，應如當初一併被提出的賓賓（於菲律賓唸醫學院的學生）般，課程一攤開讓人無話可說。

我倒不覺得波波本身有甚麼錯誤。

真正造成這些波波成為眾地矢之的，是那背後那被文憑、功利薰心的家長，是那為了增加收入而開設所謂國際班卻又不予以嚴謹醫學教育的波蘭學者們。市場就是有需求才會有這樣的供給。而這些學生不過是想達成父母強加在他們身上的期望。

然而這件事情卻把醫師那高潔的象牙塔內醜陋的權貴給揭露在大眾面前，活生生血淋淋的。

只不過要求個學歷認證以及等同於台灣醫學生考國考前的實習，可以把人性的醜陋、錢與權可以讓公權力轉彎，更有為了一己的私欲可以無視大開波波之門後之社會風險等種種現象，赤裸裸的展現了。

這些波爸波媽們，還有不少都是執業醫師。

淡淡的

聽到妳口試過了的高興，是淡淡的。

跟妳說我要回台灣了的期待，是淡淡的。

聽到妳可能去玩的失落，是淡淡的。

或許一直就是這樣吧...

如果要說我們是甚麼樣的關係，是淡淡的。

算是很好的朋友嗎？應該不是。

算是對彼此有感覺嗎？應該也不是。

就連這連接妳我的羈絆，若有似無，也是淡淡的。

我不知道如果我不再主動的找妳，對妳來說，是否就像是生命中失去了曾經相遇的某一人似的，只有那麼一點點的惋惜...

生病

每次，太過心痛，我總會生一場大病。

不知道究竟是巧合還是真的。

這次也是，就在我跟千說了為什麼要分手之後，一大早睡醒我就生了重病..

只是都分手超過半年了，我才對這件事情有了真正的實感。

妳問我是否曾經愛過妳，我卻只能告訴妳我不知道到底怎麼樣才算愛...

就算事到如今還是一樣，可我卻給了我們分手的結果。

妳知道嗎？當我聽到有個人現在能夠擁有妳的時候，我好難受，即使我故作平靜的跟你討論著。

我不知道我的難受，是因為我喜歡妳，還是因為我習慣了在乎妳？

妳說我太辛苦了，抓著過去跟未來不放。

可妳知道嗎？我不得不這樣逼迫著自己，才不會停下來，看著這許多讓我遺憾的瑣碎。

我對未來的path太快了，讓妳有壓力跟不上我的腳步。

妳思緒的path也太快了，不知妳可曾察覺我不願露出的怯懦。

同時抓得過去跟未來不放。太過貪心的結果，才發現到頭來已失去一切。

F1 2009..in season review

Brawn GP盤整？Red Bull Racing穩健成長？

恭喜Mark Webber打斷腳骨顛倒勇！生涯第一勝入手！

Brawn GP只要遇到賽道溫度上不來，輪胎就無法達到有效的工作溫度？！

紅牛後來居勝的趨勢似乎越來越明顯。

鄉民的口號從Ross Brawn是對的到現在變成了Adrian Newey是對的！

究竟Ross Brawn能否有奇招能守住今年撿來的奇蹟？

且待下回分曉 XD

忘掉一個人要多久的時間?

想起了這個最近被問到的問題，說真的，不是第一次被問這個問題，很熟練的回答了：一輩子。

因為太過苦悶，所以難以忘懷，只能藏在心底，用時間去淹沒他，然後，去假裝他不再存在。

說真的，我自己都覺得我很會講話。

不是說我的回答虛偽，我真的是這樣想的。好吧，我承認我是有那麼一點虛偽的成分在裡面。但要把這樣的話說出來，其實是很困難的。

因為，很痛，忘不掉那痛，卻又不願讓旁人察覺。

在這一個寂靜的夜晚，時間的浪潮莫名的消退，翻起那心底的痕跡。

糾結著，撕裂著。

工作、工作、工作...回顧（續）

接續前篇所述，5S及相關要求目前執行狀況不佳，只做到了清理跟清掃，究其因我個人認為主要有幾點：

1. Human Resourse 平均素質過於低落，員工普遍不理解遵守基本規範之意義所在。觀察工廠大門外，可發現在大陸這邊，由於教育因素，人民生活水準低下，對這些作業員而言，他們的日常生活即是隨處丟棄垃圾，不在意也不了解這些行為將造成嚴重的社會成本，是故對於公司之許多規範僅止於「勉強遵守」。
2. 行政管理組在此次Re-Engineering至目前為止的過程中，無任何相關宣導及說明動作，而各級幹部因本身能力、素質及心態問題，也沒做到相關的員工教育，僅僅靠專案室兩位特別助理負責推動。
3. 由於上述兩點，至今依然有部分員工仍有觀望及苟且心態，並未完全相信Re-Engineering能有多大成效。此問題肇因於過去這間公司多次的整頓過程，竟因為幹部、員工的種種不配合而半途而廢，沒有達到預期成效，甚至最終又無視相關規定及作業辦法。是故至今仍有部分員工認為此次改造將如同過去一般。
4. 幹部由於自身的惰性及怕事，並未徹底要求員工必須依照相關作業規定方能作業，僅僅是被督促之後才又有要求動作，未能自發要求員工遵守相關作業準則。
5. 而各級幹部對5S的認知過差，現場物料、機工具之擺放無確實定位及分類，也未思考要執行5S所需之各種條件及規劃辦法，過度依賴主導Re-Engineering的相關人員之決策。

重新檢討上述經觀察所得現狀，由反饋所得到一重要資訊，即員工與相關幹部本身對於「改善」的認知並無察覺是因為「現狀不夠好」，反而因保護自身惰性而進行抵抗動作，且將沒有成效歸因於改善方法無效，而非檢討執行過程失當。

工作、工作、工作...回顧

其實從敝公司這次Re-Engineering開始到現在，我做的事情就真的只是出一張嘴!!

由於員工作業品質、效率都不佳，所以我師法海爾在過去改造時的第一歩：調整員工的作業心態！

當初海爾的做法是：走路靠右邊及不隨地大小便。但畢竟時代不同（海爾這案例是在九零年代的事情了），基本上大陸這邊的Human Resourse水平也沒當年那麼糟糕（雖然現在還是差台灣蠻遠的），所以我初步要求了幾點5S相關做法：

1. 工作服裝及相關護具穿配戴整齊。
2. 車間內禁止抽菸及禁止隨意丟棄垃圾。
3. 各項機工具重新整理並檢討存放定位。

另外，搭配物料搬運過程所用之料架修改，以及作業模式的局部調整，將動素及搬運過程簡化。

初步約一個半月，執行成效依照現場情況，改善情況仍有相當的進步空間，整體作業效率相較於調整前，提升約為25%。

hmmm....

最近，因為身體不舒服，很混！

一整個沒有動力，天氣熱跟身體不適勉強算是原因。

真正的問題，我想是很快來臨的職業倦怠...

還有就是有點失去了方向！

Re-Engineer真的不是那麼簡單的工作，我也只不過是個24歲剛出社會的年輕小伙子。

首先要面對的大問題是，把心思回歸到工作上！！

七月一

CCCA的server還活著，真讓人意外~!

所以還是有這篇Blog。

迎接暑假到來的，是感冒...

還有終於加到位的薪水！

是不是太超過?

這幾天心情其實不太好，加上身體不是很舒服，睡的又不好，火氣很大。

跟千聊MSN越聊口氣越差，我知道。

跟Ray聊MSN越聊講話越直接，我也知道。

不管是我發現妳眼中的我原來是這樣，還是我發現我的直接可能傷害到了妳。

我其實有在檢討的，真的。我的任性，是不是真的這麼樣的超過？

「想做的，沒人可阻止；不想做的，沒人可以勉強。」很多人都希望能這樣。但是千跟我說我就是這樣的一個人時，現在的我，五味雜陳。

原來過去的我，對甚麼事情都不在乎的我，在別人眼裡就是這樣。

現在的我，並不想要成為這樣的人；又或者說，我不想要別人眼裡的我是這樣的我！

我不想要沒人懂我，那太寂寞了！

我太超過的時候，告訴我，拜託。

因為偉大的中國禁止了境外的大神服務

而CCCA又要吹熄燈號了...

所以這邊的文章會銳減吧 orz

只好轉到Facebook去

是不捨還是因為需求？

CCCA要吹熄燈號了，曾為CCCA社員的一份子，聽到這消息卻也不意外。

畢竟從我這屆就遇到了招不到人、社員素質低落等等的問題。既然CCCA已經不符合學校的利用價值，殘餘價值用完了自然就踢到一邊。

阿...CCCA倒了！這曾經也是一個回憶，終將消失。

那我之後的網路怎辦？

被GFW給包圍的我，現在靠著CCCA主機才能連到GFW擋掉的網站阿...orz

釋懷

今天，Ray問我，要不在心痛要花多久的時間？

我跟她說了我的答案。

一樣是今天，有種放下心來的感覺。

千，交了男朋友。

該死的共匪打壓大神

對於我這個中度Google服務的user來說，現在面臨了嚴重的問題。

Blogger在五月後就被擋了，現在連Gmail都擋。

CCCA又即將在六月底倒社，也就是說server要關了。

所以不管是Blog或是e-mail我都即將要斷訊了...

徹頭徹尾的資訊落後。

正在嚴肅的思考要搞個server....

羅浮山

聽說是個中國官方認可的風景區，不過我其實沒進到風景區內。

過來大陸這邊工作幾個月了，週末一直都被工作給佔滿，除了出去吃飯，沒有特別跑到比較遠的地方，最遠的就是上次廣州展跑到廣州這樣。

今天跟同事一起跑到羅浮山，跑這麼遠其實也還是因為吃飯，哈哈哈。羅浮山這邊除了風景區外，有不少農莊，就是種水果兼吃飯，其中竟也有台灣人！

雖說是農村生活，不過相較於台灣的情形，著實不是那麼令人感到恬然自得，問題還是一樣：環境衛生不是很理想。

跑那麼遠到底吃甚麼呢？用荔枝柴燒煮的放山鵝，全鵝大餐...聽起來實在很無力，不過遠比想像中的好，如果烹調水準跟細心能再加強就更完美了。

羅浮山的另一個特產，是山水豆腐花－用山泉水所做的豆花。這是我來到大陸第一次吃到比台灣豆花也不遜色的豆腐花！

其實就只做了這點事情，跑到離東莞這麼遠的地方...

遺忘

雖然我曾說，我的缺點就是記性太好。

但是，我對國小五年級以前的事情真的沒甚麼記憶。

所以其實我也不是有那麼好的記性，只是學不會遺忘，不知道該如何遺忘那烙印在心底深處，想忘也忘不掉的許多。

不知道甚麼時候開始，開始漸漸忘了本來的自己。

看著書架上的書，想起了其實我是很喜歡看書的。

看著手套跟球棒，想起了其實我是很喜歡棒球的。

聽著音樂看著鋼琴，想起了其實我是很喜歡彈琴的。

放逐自己的同時，放棄了許多的關於自己，希冀著在這拋棄之後，能找到屬於自己的答案。

赫然發現，連自己在找尋甚麼也忘了...

ツキアカリ

忽然深深的愛上了這首歌。好久，沒有一首慢歌可以讓我如此著迷。

曾經我是很喜歡聽慢歌的，卻不知從何時開始，開始覺得慢歌聽起來常有種慢到受不了的感覺。

「ツキアカリ」這首歌，歌詞、旋律、意境搭配的蠻完整的，搭配起Rie fu的歌聲，很清亮，甚至可說是很透明的感覺，然而又可表現出滄桑感，聲音本身著實有著很大的吸引力。

從旋律就可感覺出，這是一首有點寂寞的曲子，MV本身也拍出這首歌的意境，看著月光，思念著某人，但意外的卻讓人能心情平靜。

こい

現在，我對不必認真的感情沒有興趣。

結果竟然被Ray回了句：所以你是以結婚為前提囉？

.....................。

所謂的認真就是要以結婚為前提嗎？拜託，那種事情我從來都沒想過。

難道男女雙方是為了結婚才在一起的嗎？

應該是為了在一起，所以才結婚對彼此承諾吧。

人生滋味（3）

忽然想起，一度曾遺忘了07年時的我，決定要用心去感受這世界。

隨著時間的腳步，生命告別了過去的篇章，揭開了新的序幕。

人們總凝視著目標前進，卻不曾珍惜這失去的欠片。

如果有人如此問著：你的人生滋味如何？

我是否能挺著胸膛、笑著說此生無悔？

得到與得不到之間，都有著失去的缺陷與得到的喜悅。

那麼，匆忙的步伐之餘，是否曾駐足，俯視這終將逝去的種種？

是否又曾經抬頭仰望，迎接這即將來臨一切？

晨曦、日出、暮色、最終歸於黑夜。

重要的將不會是歸宿，而是過程。

需要的是用心去體會生活。

人生滋味（2）

年少得志，年紀輕輕事業有成，這是許多人羨慕的。駐顏有術，年老時看來仍然年輕，一樣令人羨慕。

失去了該輕狂的年少，也少了該經歷的老年。

「暖冬」與「寒春」，都帶有殘缺。

用心去體驗四季，生活自然多了詩意。接受生命的季節，人生才多了滋味。

遺憾的是，對於童年的記憶我只有一片空白。

Lakers~~!!

等了好多年了，終於。

一吐去年最後輸給超賽的難看，壓倒性的勝利拿下今年的冠軍。

MVP無庸置疑的，是那一個人。

Kobe Bryant

可惜因為上班沒辦法看Live。

但是看重播，終場前的幾分鐘，依然讓我全身振奮不已。

終於，那個人成為喬丹之後的第一人的最後欠片，在今天達成了。

This Side of Me

Ok, it is true that I feel so bad for this while.

想起了＂This Side of Me＂這首歌。

（我一直都很喜歡Savage Garden）

Maybe I'm just looking for one who will know this side of me.

能懂這個跟表面給人感覺不同的我。

其實是一樣的，這網誌所記述的...

這真實的我。

Way to Succeed (?)

一直覺得，我是一個胸無大志的人。

我知道，現在我所擁有的，是許多人朝思暮想都難以觸及的生活。但我只想要很平凡卻感到滿足的每一天。或許，是因為這對我來說彷彿是遙不可及的夢想。

人們總是希冀自己所沒有的事物，是如此的不滿足。所以金字塔底下的大多數人通常有個目標：要成功！

用一般的標準來看，現在的我，有著令人羨慕的能力，看的到令人期盼的未來。

禮拜六的下午，投入職場不到半年就身負重要職務的我，與其他的經理主管一同與ROOMS TO GO的vice president做QA (Quality Assurance) meeting。甚至親口說，可以幫我安排到Atlanta他們那邊去學習兩個禮拜左右，whenever I want.

成功的基石，能力、人脈背景、以及機會，都有了。而我，卻是如此的不滿足？

Way to Succeed. (?)

人們總是看不到成功的光環之下，需要犧牲多少被視為理所當然而不被珍惜的事物。就像我擁有了之後，如此希冀著我未曾擁有過的平凡。

Oh~, what a surprise.

Hi, there.

Did I know u?

'Cause I thought just grumbles in my blog.

It's hard to belive there's a follower.

hahaha...

小星星變奏曲

Mozart: 12 Variationen uber "Ah, vousdirai-je, Maman" C-Dur K.265

這首曲子的主題就是以童謠著稱的小星星。

源自於法國歌曲"媽媽，請聽我說"，其實指的是少女想把愛人的事情像媽媽說出來。

Ray跟我說她要練這首曲子。試聽

害我也想回去練鋼琴了。

EXECUTION

不管是想要做的事情、設定的目標、抑或是生活...Lack of execution!

公事的處理上有條理的找出問題的原因，設定解決辦法，去執行。

最近一直在跟公司同仁幹部所教育的執行力，回頭一看到自己的生活...

What a mess!

我這個看的清的當局者，知道卻無法做到。

結果到頭來也只不過是個會說場面話的傢伙罷了。

有點無奈的sad :(

先是...一直想買VAIO Z，看上的是日本提供的customize裡面我挑的規格，但是台灣沒有。結果等到我買了X301沒多久，新的Z48就出了...

雖然不是說X301沒這價值，但其實MEBx Montevina Platform對我的實用性真的不大...相較之下Z48提供的SSD 128G*2 Raid + 6G DDR3 + nVidia 9300 GS實在吸引人許多阿 orz

再來是我老爸忽然買了支iPhone 3G 16G給我，結果一個月後發表了新的iPhone 3G S阿!!!

雖然兩個我都沒花到錢，甚至X301還是報給公司，但說實在的，實在是有種無奈的sad阿...

有種輸了的感覺

Ray，沒想到，我會比妳還要晚結束。

雖然讓人很受傷，但起碼妳得到了個句點，即使是pretty bad one。

而我卻甚麼也沒得到。Nothing!!

甚麼答案都沒有，這更加讓人難以忍受...

是我替她找了太多的理由？還是我替自己找了太多逃避的藉口？

都沒有吧，我想。

都有吧，請不要客氣的這樣吐槽我。

既然曾經有開始，又為何不會有結束？

Damn！被Ray說中了。

即便我故作瀟灑的說，時間是最好的掩埋場。

如果真的放下了，我應該什麼都不再在乎才對。

或許，時間就只能把過去深深的埋住而已，就只能期待不會有人揭開這瘡疤。

或許，就是因為我這麼的笨，這麼的執著，所以我才會自己把心束之高閣。

因為我知道，當這一刻來臨的時候，我真的會心痛如絞。

就只是我真的哭不出來罷了。

我的心早痛哭不已。

然而，這對誰重要了？

誰會因此傷悲？

或許，真的不需要誰因此難過吧。

曾經滿滿的話語想說卻又只考慮著是否讓妳為難的這份心意。

就讓我親手葬送吧。

我可以親手葬送這對妳來說的多餘。

將會是我對妳最後的好。

Let it be...

It was the name of a well-known song from The Beatles.

& I have told Ray the meaning of the name.

But i'm so funny because i can't get it even i knew it.

I've faught myself, &, apparently, the answer was so clearly.

I'll never get into u no matter how hard I've try. Can I?

So, maybe I'll just let go of it.

答案

我時常在想，我在尋找些甚麼？偶然相遇的妳，又在尋找些甚麼？人們被時間的浪潮推著，各自各自的邁著不同的步伐，一步一步的走著。

所謂的人生，到底是甚麼？找尋些甚麼？又追求些甚麼？

「有些事情，要花上一輩子來知道。有些事情，一輩子也不會知道。」我曾這樣說過。

我曾經跟Ray說，有太多事情只想讓我想讓她知道的人知道。太過理智的我，需要答案來逃避我的怯弱。

可我卻好害怕這些未知。

太多的疑問，答案又是甚麼？人與人的相遇，追朔根源往往無所謂根本，只是個單純的「意料之外」。一切的偶然，使得人們在這巨大的社會機器中，然後為了各自的理想、目標，成為這部不規律機器中的齒輪運轉著。

只是偶然，那我又算甚麼？無神論者的我，卻又難以接受偶然這太過完美的解釋。

不禁懷疑，我渴望的到底是甚麼？是在這時代的浪潮之中，找尋自己存在的證明？抑或是在這塵世之中找到讓自己完整的那一個她？

找尋不到答案，只能繼續邁著這不算穩健的步伐，掙扎著走下去。

迴旋

是時間的迴旋、還是情感上的迴旋？

我很想的人，距離好遠。

是實體上的距離、也是我心理所感受到的距離。

好想見到的人，不知道妳是否知道明瞭？

然而，同時我也是讓人想念的人。

我知道，另一個妳的痛。

可我，感受到心中的糾葛，遺憾、痛苦、無奈、愧疚。

About Work...

今天，真真正正的第一次發飆。對從我小時候看我長大、跟我老爸認識二十幾年的人，現在是公司其中一位副理的叔叔發飆了。

唉...為什麼要把事情做好會這麼困難？

這三個月以來，我覺得我沒做甚麼事情，只是要求全體員工照規定來做事情而已。然後我就連續加薪了...

把事情做好真的有這麼困難嗎？

我不是太厲害或是會飛天遁地，只是把工作完成，把該做的事情做好，盡到我該做的責任。就只是這樣，在董事會的眼裡就認為我有績效！

只是我不知道為什麼大家對一份工作該有的熱情都沒有？彷彿是公務員似的。

今天的另一件事情，是應徵進來要培訓的IE人員，提出了離職。

能力不足可以訓練，方法錯誤也可以改正。真正的問題卻是固執己見，聽不進去他人的意見又自以為是。

把失敗跟挫折都怪罪到他人身上，那樣又怎麼能從教訓中得到成長呢？

坦白說我對大陸人實在是有點心灰意冷。

我不是要爭論台灣人跟大陸人的差異，我講的是事實上大陸人的心態跟教育問題，真的比台灣人糟糕不少。

就比方說我放個回台假，從第一天就有個剛調職過來還在我觀察中的QC，見縫插針一口氣陪產假+年資假請了19天...，去你媽的，我十天前就知道他要請假，竟然給我來陰的。

我等著他回來要問他：為甚麼不乾脆請一個月坐月子算了。

短暫的一週

如果說回台灣是一件可以從很久之前開始期待並計畫的事情，那麼離開台灣去大陸工作對現在的我來說就會是一件令人心情複雜－充滿了無奈、逃避、厭惡的負面思考。

特別是，沒見到我最想見的人。很難過。真的！

妳覺得要相信，但是我真的不知道我能相信什麼。

算是穩定又有著不錯的收入的工作，或許讓人羨慕，卻是我犧牲了許多的不願意所換來的。

要我相信這樣的日子下去，就會有所謂的幸福嗎？這好難，妳知不知道？

幾次的電話，無法乾脆的說出：我好想見妳。就像是有個Timer在提醒自己時間到了一樣，焦慮的不知所措。

我真的不知道，當我告訴妳我會等妳的答案時，妳到底有沒有把這件事情放在心上。

妳知道我真的在等妳的答案嗎？

如果可以的話，多想大哭一場，然後從此徹底的忘掉。

如果可以的話，多想就這麼放下，然後回到過去的我一般。

現在的我，竟然無法簡單的說出：

Or why so serious?

Taipei Walk! - Second Departure

拜快天亮了才睡所賜，即使快中午醒依然很疲倦沒精神。

跟叔叔、鋼管、還有長髮跑去101的三燔吃握壽司吃到，食材很新鮮，雖然吃的很飽，但是老實說鄉下人的我沒吃到熱的主食就一整個覺得沒有滿足感。超強的鋼管吃了40個左右+4碗鮮魚湯。

聽師傅說最高紀錄是有人吃了73個！！

然後就是再次聽到了：「曙光變兩光、網管變鋼管」這經典句。

Terminator4老實說，讓人有點無言。又把過去給改寫了一遍，康納活下來了，這樣T3阿諾州長那句：「I kill you」一點笑點都沒了。重點是康納的選角好失敗，整個就是陰沉的無線電播報員。

最後還是多留了一天，繼續叨擾長髮家，讓好奇的貓咪騷擾了一個晚上...。

Taipei Walk! - First Departure

27號，天氣就跟我心情一樣的，陰鬱卻又下不了真正的大雨。

出門前，知道了一些事情，心情Down到了谷底，像洩了氣的皮球似的，疲倦。

下午到台北，第一件事情就是跑到統一元氣館的小高黑店去拿3 cell Ultrabay電池，既然找不到拿下光碟機後的托架，一定要背這個重量，當然就要讓這重量更加有實用性一點！

在打電話連絡長髮跟鋼管的時候，被站前三越門口那些填問卷之中的某位正妹搭訕了。

莫名其妙的，平常不會理會的我，莫名其妙的，開始跟這位小姐－欣怡，有一搭沒一搭的聊起來了。或許，人與人的緣分靠的就是這樣莫名的原因。

晚上的演奏會，實在是超過意料之外的糟糕。實在是懶的批評！但至少阿尼跟植松老師是真真正正的本人。

跟Ray聊通宵，不冷靜的發洩著我的情緒。

Feel so bad...

喜歡上一個人，讓自己心的溫度上升，不再只是冰點的零度。

很多事情不能勉強，因為人與人之間就是這樣。

每個人都是individual one，每個人都有他想要告訴你跟不想告訴你的。

總以為自己都懂，卻又控制不了自己的情緒。

If u already have a schedule. Just tell me, why didn't u do so?

It makes me feel so bad. 'Cause i act like a fool, try in vain.

變的更像是一個人，傾聽內心的鼓動，是否就得承受這糾結之痛？

Then I'd rather be the one I used to. For it will be an easier way to live.

Back Home!!

回到台灣有一種很難言喻的感覺。

那是一種懷念的感覺、舒服的感覺、自由的感覺、安心的感覺。

那是一種強烈的感覺、激烈的感覺、衝動的感覺、爆發的感覺。

莫名奇妙的，四月底左右，偉大的greatfirewallofchina.org封鎖了Blogger跟撲浪。

Which means my blog is disable when I'm in china. Damn!!

習慣的車、習慣的生活模式、習慣的Eizo、習慣的internet。

Taiwan, my motherland. 有種說不出來的歸屬感。

完完全全的月光族！

幾經波折，該是我的X301還是這台X301。

一開始就被X301給吸引了，但是實在是難以下定決心，因為那價格。

後來打算要買X200S的，當初order的是12.1" WXGA+LED、80G 7200RPM HDD，結果交機的時候是一台WXGA、5400RPM的X200S...

Damn！！訂金已經付了兩千一人民幣了。

只好跟店家說，我接受換比較貴的X301，不然我就不買了。

將近兩個月的薪水，換我人生中的第一台Laptop，連續三個月的薪水才十出頭（嚴格說來第三個月都還沒過完，遑論拿薪水），結果到現在...

DAHON JetStream P8、iPhone 16G、lenovo X301！

月光族。

Working

工作快變成是我生活中的唯一了

每天就是忙不完的事情

開不完的會

發不完的脾氣

按照IE Engineer的標準來說的話

這世界上大多數的管理階層都有critical defect

然而卻能存活下來

或許這就是所謂的換個位置換個腦袋

missing u

I miss you.

簡單的一句，想對妳說

每到嘴邊卻後悔了

說不出口

很想妳

很想輕輕的對妳說

這段時間

我最希望見到的人

是妳

是追逐、還是逃避？

忙！忙到昏天暗地！忙到昏頭轉向！

看似順利，但也有著諸多不順。

想要的事物無法如願得到。

卻有著許多的不願意逼迫著自己去前進。

或許，這就是人生。

明知道該有了決斷，卻又逃避著這眼前的結局。

是因為少了一首謝幕曲？

還是曲終人散太過無奈，使人不得不的逃離這現實？

給了自己底限。

究竟是答案？

抑或只是逃避的藉口而已？

累

一些整併規劃跟進入狀況花了一個月。

然後莫名奇妙的變成規劃整併部門的代理經理。

誰來告訴我這是愚人節最大的玩笑？

事情多了好幾倍，薪資底薪上升了。

這樣到底划不划算？

不知道

Ray跟我說B回香港仍然會打電話，雖然嘴巴上是說覺得黏，但我知道Ray你其實是有高興的（如果不說其他問題的話）。

我想到我也有那麼一個讓我願意這麼樣的電話給她的人。

可是我不知道。

妳說覺得這樣電話費很貴，我知道妳是關心。

但我不知道妳是不是暗示我不要再打了。

不知道我所打的電話是不是會給妳壓力。

不知道我所打的電話是不是帶給妳困擾。

不知道我所打的電話是不是逼迫妳勉強。

能給我答案的人，妳知道我的不知道嗎？

我有很多的不知道。我甚至不知道，我該不該繼續打著這通電話。

最近

這幾天，蠻精采的。

先是去廣州參展（掛著EXHIBITOR的牌子感覺真的不太一樣）。
然後回來工廠就遇到小小的罷工問題。
之後買了快跟一個月薪水差不多的DAHON JETSTREAM P8（這邊叫做DRAGON）。
接著就遇到了魚池的錦鯉死掉。
然後現在是急性腸胃炎，從半夜上吐下瀉到現在。
而且悲慘的繼續工作。

我在大陸的日子

這是第二個禮拜的工作天最後一天。（雖然明天還是要上班）

有許多的不習慣，許多的抱怨。

最難以忍受的是生活的品質。

生活在垃圾堆之中對這邊的人來說覺得不是什麼大不了的事情。

如果真要說的話，這邊就是那個窮的只剩下錢的地方。

在大陸的日子，沒有高高在上的地位，也沒有紙醉金迷的日子。

每天都被工作所填滿。

就只是個討生活的台勞而已。

夾縫

我能理解多數員工抱著領薪水心態的情況。

我也理解在景氣差公司需要整改。

公司有公司的制度跟決策。

可人有人的私情。

不只是員工的我。

在這夾縫中，既辛苦又難過。

Say it? Or just so be it?

那是妳的答案嗎？

我該不該問？

「如果妳決定好了，告訴我。」

我記得我是這麼說的。那麼，是我記性太差？還是妳連親口告訴我都不願意？

如果那就是要給我的答案。

我說過了，我找不到能不變，我很遺憾。

工作很累，我其實不太會介意。

因為，至少我還能靠讓自己勞累來遺忘心中的苦澀。

Getting Start!

OK，第一個禮拜的工作天告一段落了。（雖然明天還得要上班...）

我好像一直都沒老實說出為什麼選擇在這個最差的時間點來投入職場？

The truth is, 我唸不下書。當然原因不只有這樣而已。

我考慮了一下未來的情況，無論選擇走企業管理或是專案決策管哩，我覺得在繼續的學習之前，需要有一定的實務面經驗才行。

況且在 Bad Time的時候，才是學習Survive的時候。景氣好的時候，許多問題都很難浮現；景氣差的時候，一點點的問題都要錙銖必較。

另一方面是，我全部的專注力都已經不在唸書或工作上了，我必須要逼迫著自己去重視這些事情，這些將會影響我人生絕大多數的關鍵。

像我這樣的個性，或許就是欠缺現實來給自己一個震撼教育，用事實來告訴自己：「你其實沒你想的那麼行，你只是大家差不多而已。」然後才能面對挫折，逼迫著自己不得不往前進。

所以，在二月份我做出了兩個決定。

其中之一，Ray說我這樣只是把問題丟給她而已。對，在這點上我很自私。
另外一個，就是我現在會在台灣兩千公里外的原因。

第一個禮拜，剛開始，開始實習。按理來說各部門的實習，應該要確實。

我的情況是開了「Power Boost」。只用了四天，要去了解工廠現場所有生產單位的運作、流程、架構。然後今天一天，了解整個生產流程的排程。

重點是，每天要提出報告，還得向執行長我老爸及特別助理報告，每天都搞到八九點。

一整個被期待要來執行企業改造的我，實在是覺得對我的高期待應該要反映在我的薪水上吧...。（雖然說我不是真的很在乎薪水高低）

然後是一個台幹在我來的第一個禮拜後，在今天被fire了...。不管是對於當事人不知該用什麼樣的態度去面對，或是與其他的台灣幹部，無形之中都形成一股低氣壓。

現實面很殘酷，競爭力是企業生存之道，也是員工自身生存之道。但當發生在自己面前時，就會顯得很無奈。

問題點在於，無論如何，我跟一般員工就是有著不同，不管是身為台灣人這點，或是執行長兒子這點，就會感受到一些不同的狀況。

anyway, 事情既然開始了，就要去貫徹執行。

這樣我才能在兩三年後，再次的回到學校時，可以對著女朋友說：「和我一起去美國吧。」一整個就陷入自己的幻想之中，況且前提是也還得我身邊有著那個她才可以。

如果我選擇高飛...

如果我選擇高飛

那會是因為

妳的身邊沒有我駐足的地方

因為我只能期待著遠方

會有著不同的風景

才能逼迫著自己

不要回頭凝望著妳

這是仿造來的。

如果妳想了一千個理由還是沒辦法接受的話，其實拒絕是不需要有理由的，何況我已經替妳準備了一個很好的理由。

Strike?

有些事情是早就知道，可心裡就是不願去面對，有時候就是要有人說了某句話才會推了你一把。

許老大的那句：「你們不可能一直維持現在這種關係。」讓我有了Show hand的覺悟。不是對自己的底牌有把握，也不是想要靠氣勢嚇唬誰。

我就真的會很怕，如果我什麼都不說，如果就這樣的話，結果會如同我們walk into彼此的生命中一樣的，walk away。

投降，沒有輸一半的，有些事情終將面對。

就如同我最近很喜歡的「Memento Mori」 這個字其原意一般－這個字是勿忘我的拉丁名。

直球勝負！拼了！「今日の僕に．．．限界はない！」

雖然不知道會不會是個好球，但是我還是用盡全力的投出去了。

有點笨拙的方式，因為我找不到可以改變我們相處模式的那個轉機。

老實說喔，其實我還在享受投完球那瞬間的感覺。

Grado大改版？

Grado今年大動作，各個型號都將改販售improved的新版，以及追加了PS1000！

老實說阿，我能接受出新型號，但是很難接受改版，特別是旗艦，會讓人覺得被當傻子。

特別又剛好同時擁有RS1及GS1000兩支走向不同旗艦。

等PS1000出來之後再看看吧，或許真的John Grado所言，是個應觀眾要求而出現的產品：傳說中的神器PS1及GSK的合體，或許到時候可以考慮拋掉GSK改灑PSK。

前提是PSK的實力要有那個價差的價值阿！

事實上，我會比較相信PS1000純粹是為了出來搶HD800這個頂點市場。

一隻耳機定價1695 USD？開什麼美國玩笑！

沒Guts...

跟Ray小姐能這樣隨意聊天的日子應該是不多了啦，我能感受到我們都有點小遺憾。

不過，我們同時有著比較幸運跟比較不幸的地方。

我遇到的人對我應該是沒那個感覺；妳遇到的人其實也喜歡妳，但似乎不是個好咖。

我想我們兩個都不是好軍師，也或許是在這個時間點，我們遇到的都不是對的吧。

不過老實說，我覺得Ray比我有Guts的多，因為我連答案都沒開口問。

是不敢問？還是不想問？

或許，都有吧！

Ray說重點是不要讓自己以後後悔。

但我不知道那個選擇我才不會後悔。

笨死了，我！

鈕扣先生的奇幻旅程

在看完了之後，有點慶幸前幾天我選的是Valkyrie，還好不是The Curious Case of Benjamin Button。

劇情張力上，Valkyrie真的好上不少。

看完之後，我可以理解為什麼很多人會給這部片評價很高。然後我也能理解為什麼入圍了那麼多獎項最後卻只得到最佳藝術指導、化妝跟視覺特效。

Well, 這種片本來就會是這種類型的片，就好比有些片是影評稱讚叫好卻不叫座一般。

當你是越活越年輕的話，跟越活越老的一般人會有什麼不一樣？

外貌或許是個問題，但是你的心卻是跟年紀一樣的老。

這種感情戲本來就不是我的菜，好比說Titanic一樣。

老實說，張力不足，劇情起伏處的impact也不夠。

Valkyrie - 戰場女武神?!

別以為看到阿湯哥跟一群穿著納粹軍裝的傢伙就是一部戰爭片！剛剛過掉的今天去看了這部片。（In fact it was yesterday, as you may guess.）

這部片，是以知名的7月20日暗殺行動為藍本所翻拍的。

希特勒把自己被暗殺後的備援計畫，用喜愛的華格那歌劇名稱為名：Valkyrie。

阿湯哥飾演的主角機智、冷靜，密謀利用希特勒自身的備援計畫來顛覆納粹德國，然而整個計畫卻因為密謀小組中的各個人的私心最終以失敗完結。

最後一幕，各個人面臨死亡的不同態度，其實很讓人省思，特別是那個半途登場後以命相隨阿湯哥的侍從官，最後履行了自己的承諾，彷彿表現其自身對於主角本身為了國家無私的犧牲精神所尊敬與失敗的無奈。

整部片導演對於人在面臨利害關係的掙扎及表情運鏡的Take相當不錯。

然而缺點在於換鏡太快，出現的人不少，所以有某些人我一恍神就搞不清楚現在是在說哪位，或許是因為考量到放映時間吧，但這是個缺陷。

阿湯哥未必要不可能才有票房可能阿！劇情片，不悶，還算不錯。雖然還是比不上香草天空。

沉澱

人要轉變自己的心境真的很快，就好像是腦袋中的switch切換一樣，一瞬之間感覺就差了很多。

或許，是因為我覺得我已經錯過很多年了。

或許，是因為我對於要離開台灣充滿了焦慮。

或許，是因為我只是空虛寂寞想要有人陪伴。

可能，都有吧。

所以我著急的莫名奇妙，衝動的莫名奇妙。

世紀交鋒 － 兩個老人的對手戲

真的，就只有兩個老人而已。

今天（嚴格來說是昨天）租了這部DVD來看，因為很無聊，因為感冒提不起精神，因為之前很想看兩個影帝級的老人對手戲到底是怎樣。

整部片該說是劇本失敗還是運鏡問題呢？就像很多人說的，沒有高潮！

嚴格來說過程並不沉悶，兩個老人家的演技也很不錯。問題出在你會一直期待有爆點，結果沒有。

不過跟我想的一樣阿，果然一直影射勞勃狄尼洛的原因，就是因為兇手是艾爾帕西諾。所以，就真的是兩個老影帝演對手戲。

另外，這部片我覺得令人可以省思的是：曾參殺人。

一旦你覺得這個人是賊，你就會找到一切可以懷疑他是賊的合理佐證。

偏見，真的是很恐怖。

Enough is Enough!

這是最後一次了，然後我要頭也不回的逃離。

被告知取消的時候，我心裡竟然有種「得救了」的感覺，很好笑吧。

當你問我要不要去的時候，我其實是想拒絕的，但我卻說了OK。

當你問我說約誰誰的時候，我其實一點都不意外，因為早就在我預料之中。你都約了一個，又多了第二個第三個對我來說又有什麼不一樣？

我想我知道妳是為什麼，但是妳可曾想過我又是為了什麼？

「既然不是為了跟我去，那其實我一點都不想去。」很抱歉這樣的話我沒辦法親口說出來。

九族的櫻花開了我知道，因為是我告訴妳的。還是說，妳根本忘了我說過？

或許妳沒發覺吧，但是這樣子被推開又拉回來的遊戲，我已經受夠了。就算只是我的一廂情願，那也夠了。

真的，都夠了。

沒有多少人可以一直把目光注視在看不到自己的人身上的。

至少，我不是...。

LAbbito

http://www.wretch.cc/blog/labbitosalon 這是他們家的相簿跟Blog

失去學生身分的我，修裡頭上的雜毛越來越貴了。而且前幾次在一中商圈那附近，color或是其他店家，也都沒剪出我想要的感覺。

看了網路上有人提到這間店，照片看起來的感覺很明亮，想說去試試看好了。

順道一提，原來中興街上有蠻多間高級Hair Salon阿...。

小等了一下，前面一位小姐有點delay，不過沒關係，剛好觀察一下設計師的態度，即使要透過翻譯，但是還是蠻認真的在替這位小姐說明如何用電棒造型等等。

一開始在雜誌上看不到喜歡的感覺，就問了藤森先生的意見，大致上跟我想要的感覺蠻接近的，所以就拜託他了。

在藤森先生建議的時候，聽的懂的我不小心被發現會說一點點日文，我看的出來他還蠻高興這個小意外的，整個過程天南地北的聊著天。（天曉得我剪頭髮從來都不講話的）

跟多數店家不太一樣的，剪髮是乾剪，我也覺得這樣比較能掌握到平時頭髮的感覺，但似乎多數的設計師都還是溼剪比較多。

另外一個不一樣的是，從頭到尾都是由藤森先生一個人負責的，剪髮、洗頭、吹乾、造型等，所以沒有正妹助理登場的戲碼。

好吧，其實我沒什麼剪頭髮部分評價的概念，重點是我很滿意這次的髮型！

而且整個過程，包含這間店的感覺，真的很舒服，不像一般的hair salon那樣，嘈雜、擁擠、急迫的感覺。

剪頭髮的過程中，無聊的我好奇的問了一下藤森先生為什麼會想在台灣工作，他說他覺得台灣人很有人情味，而且他喜歡在海外工作這樣的感覺。他覺得台中的環境、天氣都比台北要好很多！

聊到我在人家的Blog上看到照片，覺得感覺很棒，所以才會來嚐試的。

他說包含庭院，前後都採用大片的落地窗，可以有明亮且寬敞的感覺，的確！而且這間店他覺得要有那種自然的風格，除了有人提到過的，他們所使用的產品如洗髮精等，多數是自然成分沒有太多添加劑這點之外，就連洗頭的熱水也並非是使用瓦斯，而是利用空調的熱能來加熱，還真是環保阿。

其實藤森先生的說法是愛護地球，實在讓人覺得很好玩。

（身為男生的我，實在是無法用可愛兩字去稱讚另一個男的...）

真的，感覺很不錯的一間店家，雖然剪+洗的部份來說真的是不便宜，不過我想之後我應該會蠻常去光顧的吧。

Pretending

好累。特別是還很在乎的時候，要假裝自己一點都不在乎。

幾通沒有回應的電話之後，發現勇氣很快的被消磨掉了。

最後一次見面之後，忽然變的很快，快到讓我措手不及。我不懂，是因為可憐我才答應我的邀約嗎？

不願意這樣子去想，但這想法卻無孔不入的侵襲著我。無止盡的鑽起了牛角尖。

看著小綠人的上上下下，想著沒有上線的妳，現在正在幹什麼。然後旋即想起自己不應該思考這個問題的。

縱使心中有千百個不懂與不解想問為什麼。我憑什麼？如此自問著。

然後，帶著無奈與對自己莫名的悶氣，假裝不在乎。我剩下的，也只有假裝不在乎而已。

真的，好累。

另一個的我

看我的Blog，忽然有種：「阿~!這傢伙好陰鬱阿」的感覺。

鄭重的否認，我真的不是那種陰沉型的，只不過是最近真的比較鬱悶罷了。

不過不可否認的，我並不是那種熱血陽光型的，很難能有到處出遊啦、揪團啦，如此這般的活動。

我想在這邊看到的是－「も一人の俺」。

有時候不是說我不懂的把事情往正面思考，我想關於這點有人很了解。但我不會拿出來掛在嘴上，大概就像是我不喜歡劉墉的書一般。那種理所當然的事情有什麼好說的？

比方說你知道自怨自艾是不對的，但是在振作起來之前，總是需要一吐心中的苦水才能甘願。

有時候會覺得，如果我沒錯的話，為什麼這個世界會如此的歪曲？

如果世界不是歪曲的話，那歪曲的就會是自己了。

人就是這樣的生物。隨著自我辯證，才有著自我肯定。卻又離不開他人的眼光，也沒堅強到不需要讓自己埋葬軟弱的一面。

順帶一提－這種形而上的探討，搞到最後似乎都會發瘋。

扯遠了。

其實我只是要說我真的不是一個陰鬱的傢伙。

Nadleeh

http://www.sayyesquickly.com/SYQ%20Current%20Projects.html

Nadleeh，這是印地安的納瓦霍語。

納瓦霍人相信人有四種性別：男性特質的男人；女性特質的女人；Nadleeh－女性特質的男人；Dilbea－男性特質的女人。

Nadleeh還被轉換為兼具兩性氣質的意思。

Meister

以前的我，無論是學業或是人生，無所謂似的，恣意玩樂，什麼都不在乎。

那時候的我，很冷，很孤獨。

但那其實不完全是我。

或許，就是因為害怕自己像現在這樣吧。

在乎的結果，控制不了這樣的自己。

我怎麼想跟我該怎麼做，是不一樣的兩件事情。

過去的我，可以很清楚的劃分這其中的界線。

現在的我卻一再的自打嘴巴。

比較像是個人的結果，就只是當不了自己的Meister？

今天

送我那天才老弟回學校，然後去銀行辦完了上次讓我白跑一趟的事。

剛好星期四，當然會很不順的順便去大魯閣。

這種平常日的下午，其實會看到的人反而很多元。有把妹的耍帥台客；有相約來的大學生群；也有像我自己來練習的。

自己來的其中一種就是系壘中的棒球狂熱者進化版，原諒我如此形容，只因打擊準備姿勢花樣百出。

有以為自己是A-Rod的！

有以為自己是泰山的！

有以為自己是Ichiro的！

有以為自己是Manny的！

今天則是看到有人模仿布雷的！

其實我不是想笑他們，但是這些人就真的是準備動作很大，看起來好像很強，然後一揮棒就破功了。

卻又一直想要打比較快一點的球道來證明自己。

有時候我真的很想跟他們說問題在哪邊，但其實我也沒有很強。像我這種稍微練過的，老實說看著人家打很有趣，觀察其中的缺點，然後思考自己是不是也是如此，其實是可以進步的。

然後我發現，竟然在我心情越糟糕的時候，彷彿能更加的沉澱，打擊手感更好。

找尋

會害怕，害怕著眼前的這個人，是否會用全部來回報自己的全心全意。不管是誰。卻又莫可奈何。

有時候，旁人眼裡看來，甚至只會是個荒唐的鬧劇。又如何？

無法簡單的說出口，只因愛情不是個完美的Deal！

如果只是因為害怕，所以替自己築起一道防火牆。才能在牆垮之前，放心的抽身而去。才能在受傷之前，全身而退。

但這樣的愛情，還能算是什麼？

然而卻有那麼一瞬，我竟是如此欣羨著。察覺這一瞬的怯懦，不自覺的泛起了苦笑。

上帝創造了人，卻因為忘了，所以人是incomplete，所以需要另一個人來讓彼此完整。

一度我以為，找了那麼久的人，其實早就在我身旁。

似乎又是一次的誤解。能讓妳完整的人，能佔走妳的全心全意的人，看來不會是我。

有時候，這樣的結果讓人很失望、很難過、很痛苦。

可就是因為這樣，才知道自己是真正的投入。

只有用自己的全心全意，才有資格得到對方以全部來回應。

縱使結果讓人必須花掉足夠的時間，為了將破碎的心重新拾起。

You must put it to an end before another one starts.

至少我是如此深信不疑的。

角色

替周遭的人給個角色，彷彿自己是冒險故事中的主人公似的。

這是我大學同學。這是我死黨。這是我以前的同事。這是我朋友。如此簡單的定義並不夾雜著其他的訊息。還記得嗎？那天，妳卻要我自己說出來。或許妳只是跟我一樣，遇上了這無法說出口的迷惘。

我能說什麼？我還能怎麼說？

Perhaps both of us are just pretending. Or only me?

If so. Tell me, please, for I'm asking you a favor.

同樣的問題一直在重複，同樣的在困擾著我。

如果是因為妳的纖細及體貼，造成了妳的困擾。

For it won't bother us anymore. For my own favor.

「只是以前的同學」

I'm gonna play a part.  Fine.

LAL@CLE - play of the game

這是告訴大家24>23的一球。

我指的是24號的Kobe代領了湖人隊中止了騎士隊主場的23連勝。

我指的是24號的Kobe即使拖著抱恙的身體，即使中場還因嘔吐接受了靜脈注射，依然用實力告訴大家，誰是上個賽季的MVP－即使LeBron可能是本賽季的MVP。

如果

緊張跟我說，如果我不是這樣的...

如果我不是這樣的我，是不是事情就會不一樣？

如果你不是這樣的你，是不是結果就會不同了？

如果你不是這樣的你，如果我也不是這樣的我，是不是從最初開始，彼此就不曾相識會更好？

如果可以讓我擁有如果，會否我期待著這樣的如果？

因為陌生，所以能熟悉！

這般話語，目前為止我跟兩個人說過。

無獨有偶的，兩位都是透過0與1的世界所認識。

或許是因為虛無感，也或許是因為陌生，所以可以傾訴著不為人知的話語，所以可以卸下防衛的面具。也或許只是因為，我們的生活中並沒有交集，所以不會有明天見面的尷尬。

有時候，甚至會錯覺的以為這個朋友，可能是面前的螢幕。

我跟Ray說，男人心中住著個男孩，但我覺得我家的這個快變成自閉兒了。也許在現實之中我根本無法說出這樣的話。

放心的對調自己的表裡，沒有方向的交換著彼此的生活。陌生，彼此因而熟悉！

之後，穿上自己的武裝，歡迎回來到現實的世界。

信

我說我不喜歡台北的時候，其實是不喜歡台北的味道。在我去過的城市之中，台北是最像個軀殼般的城市，彷彿所有的人都只是這個城市的過客。

當然，我並非因此人是台北人而討厭。

厭惡的是

在名為台北的這個城市之中，人們以台北的高度在看世界，卻不曉得世界地圖上台北只是一隅。
在名為台北的這個城市之中，人們以台北為中心在抱怨著一切，卻不明白這是由他們自身所構築起。
在名為台北的這個城市之中，人們以台北的眼光在看台灣，卻彷彿自己只是台北這城市的過客般的說著沒有辦法。

人們抱怨著，卻看不清自己是這真相幕後的推手！

OK！我承認我真的蠻厭惡台北的許多。反倒是我的許多朋友，不是台北人、就是在台北生活的人。也或許這是另一件諷刺 的事情！

關於最近那些事情，煩心嗎? 或多或少。

或者老實說，有時幾乎占據了全部的我！
有些時後你可以有充裕的準備去面對。
有些時候你卻必須倉促的準備上戰場。
有些時候即使手忙腳亂的掙扎也是徒勞無功。
部分的我會因此鬱悶、痛苦。
但這就是人生！
能不能捨下就只是一念之間而已。我懂。

但未必做得到。這我也懂。

底線

如果說

底線是不迷戀上會迷戀的人

那麼

越過這條線之後

圓滿結局

是不是不會出現？

直接

最近，厭倦了太多的思考。

可我不知道。

不知道是不是有沒有我都無所謂。

直接，更加簡單一點。

直接的打電話。

所以其實我是個言不由衷的傢伙。

無法自己。

我家的鼠

Habu買來應該有三年超過了，老實說我非常滿意，比起上一隻MX700好用上不少。但是最近我家的Habu開始抗議了，右鍵以及可程式按鍵都會連點。

上網查了一下，Razer比較接近Habu的幾隻都好貴阿...。

Two Face

Some say I'm well-mannered. But some will tell that it's not true.

In fact, I think I'm short-tempered, especially when you get closer to me.

To tell the truth, I don't know why.

Maybe that's because I'm the man in two face.

I act like elder one, usually.

Somehow,  I'm just whining. 

Or maybe I'm always whining, in the other me.

Perhaps I'm so selfish.

最近蠻常耍笨的

忽然發現，1212M的設定不知道什麼時候開到了monitor！

唉呀呀呀，趕緊改回最佳播放的設定。

瞬間，還以為自己的系統升級了！！

三頻延伸提高不說，聲音在空間的形體感更加明確，凝聚力也上升了。這些只單純靠著PM6001 + Paco Sonata就有明顯的變化了。

怎麼會連這種事情都發生哩，還以為是家裡電源品質的關係。

阿扁這一家

老子被關

兒子為了自保

看來老子都不老子了

阿珍氣不死

看來出庭沒問題

阿扁嘴巴大

說話烙高

等於承認自己家在海外大費周章洗錢

這是社會最好的一堂公民與道德

閉門不出？

最近，除了三餐外，很少出門。

跟一些學長在irc瞎談、跟Ray聊MSN，玩玩PS3、上上網、打打B、聽聽歌、看看電視。這樣的每一天，覺得有點浪費。

找不回，大學時對許多未知事物好奇的熱情。

找不到，對生命、對未來應有的憧憬。

不算最近的之前，收到了張賀年卡，上面寫了句當年的話語：「找尋我要的人生」。

反覆思量，這些年來，我找到了什麼？得到了什麼？又失去了什麼？

如果說有淚可流的話，多麼的想大哭一場，為自己失去最初的純真痛哭一次。

可沒辦法，哭不出來。

現在的你，人生是什麼滋味呢？

充滿了苦與澀，偶爾，才能讓人覺得甜甜的。或許，大家都只是為了那一點的甜而努力。

我的人生，可說是才要開始，但我的心，卻彷彿如暮之年似的垂垂老矣。

就連對現實不滿應有的怒吼都做不到。

消費卷

政府送紅包上門，大家當然都很開心，景氣那麼不好。

趕搭這波熱潮，也看的出應該會有蠻不錯的效果，很多商家想要搶錢。很多人想買早就想買的東西。但是也看到，就連平常買個便當啦、飲料啦，都有人拿消費卷來買。

同一塊土地上，貧富差距這種事情，雖然不是說今天才有，但還是讓人更強烈的感受到了。

我打算用消費卷去買Distant World的票，因為可以打九折，不然付現金要3200。

但是忽然得到意外的三千六，現在的我，有點想捐出來給育幼院。倒也不是說我清高，只是覺得，我不是缺這三千六的人，可以讓給更有需要的人。

真的，我很慶幸我不缺這三千六。

螢

雖然不知道你會不會看到，但這篇，是給你的。

一直以來，不知為何的，我總會去在意你。因為我們認識很多年了？因為我們是朋友？還是說因為我們在一些喜好或認知上的接近？

或許，都是、也都不是。

普通朋友？還不錯的好朋友？認識很久的老朋友？還是能傾訴的知己？對你來說，我到底有著什麼樣的地位？

我一直都抓不住該有的距離。一度我以為，上了大學之後的疏離，至少可以讓我得到一個最簡單的答案。但時間跟距離，這次似乎不想對我做太多的干擾。

再次的靠近，一樣的我抓不到距離，再加一些事情，似乎讓我接受到了錯誤的訊息。或許，是因為妳們家人的好相處，是因為妳的個性就是如此。

被妳拒絕這件事情，不意外，真的。我的直覺一向很準。但我卻很受傷，彷彿我自作多情似的。

我沒跟妳說，妳沒下來的那天，妳媽咪對我說，我們的標準都太高了。

可哪怕是那麼一點點，我多想在妳心中激起漣漪。

知道什麼是蝴蝶效應嗎？一個行為的發生，是不能不造成影響的。天秤失去平衡了，因為我。

前一陣子，我還是不死心的。

但是，我好害怕，單方面的努力，卻得不到任何的回應。我好害怕，害怕如果繼續默默的維持現在的狀況，到最後，卻是讓我心碎的結果。其實，要說以前被劈腿的事情真的沒留下任何陰影，是騙人的。畢竟，我也只是個人。

我很自私的，一直把球丟給不會回傳的人這樣的事情，我辦不到。

我其實有發覺喔，妳為了維持這個平衡的一些改變。謝謝。然後是對不起，因為如果能靠近妳的那個人不是我的話，那麼我將要退一步，退到能讓我找到應有的平衡。

OK，這件事情就這樣吧。

放下

最近聊天的時候，睿小姐告訴我要學會保護自己。

是阿，比起重重摔下，輕輕落下總是顯得餘裕，還可帥氣的拍拍衣塵。

不知怎麼的，昨晚又失眠了。

可不同的是，意外的覺得舒坦多了。

或許總在轉念之間，忽然發現其實也不必執著。

我自己總很會說，好比今天對Ray說的，年紀是生命中不可承受之輕，每個人都會遇到。

情，不也正是如此？

看不到抓不住，卻壓的人透不過氣。

一瞬間，豁然開朗。

抉擇

許多人只看到理性的表徵，有多少人願意看到這背後所代表的壓抑？甚至到了最後，被冠上了冷血的大帽子，也無從辯白。

壓抑嗎？或者，其實是懦弱？

沒人願意承認自己是弱者。但其實，壓抑只不過是給自己懦弱的藉口。害怕自己衝動的後果會讓自己後悔，所以用壓抑這冠冕堂皇的理由，來說服自己的懦弱。

不是的，絕不是這樣的。

如果只因為想將對方擁入懷中，只因為想感受到彼此嘴唇的溫度，那之後呢？隨之而來的責任呢？甚至於關係決裂呢？就是因為如此，才需要壓抑自己的阿，壓抑這股從心底湧出的衝動啊！

真的是這樣嗎？所以你的溫柔，只是因為不想受到傷害而已嗎？

不是的，不是這樣的。

老實的承認吧，這並不是什麼可恥的事情。這次你不是走不出嗎？用著「天秤不會改變」、「有時候主動的行為會讓人覺得有壓力」這些話語在搪塞著自己，只因為你根本就是在壓抑自己的心情阿！

可是我不想要因為這樣失去一切阿！

那你為什麼把自己放進了這盤棋局之中呢？你應該不是不知道這會是一盤死棋阿？當初賭上這步不就是因為你想要有所改變嗎？不就是因為你已經有了覺悟了嗎？

可我就沒辦法，沒辦法痛快的做出決定。

你就只是不願意給自己一個痛快而已。

說的比做還要簡單！

是阿，你就只是在逃避而已。

不，我在等，在等一個答案。

有什麼好等的？你不是已經得到了嗎？從她口中，你親耳聽到的，親口對你說的，這樣還不足夠嗎？你還需要等什麼？死心吧！她眼中的不會是你。以前沒有，現在不是，以後也不會！這樣的答案難道還欠缺什麼嗎？

你的敏感跟纖細，她並沒有回應阿！不要做夢了，這不是小說也不是偶像劇，這是真真實實的人生阿！

夠了！你說的這一切我都懂，我不是不知道！

哼！

會，我會做出決定的，只是，現在只是需要時間，罷了！

FF 交響音樂會網路人氣大募集首部曲

引用自：

http://blog.yam.com/FFDW/article/19192139

可以到後台，可以看到預演，這麼好康的消息一定要公佈的阿。

大家一起來搶吧！

一月十四日，好冷。

入冬最強的寒流。身心都覺得，好冷

為什麼？

為什麼？

為什麼？

禁不住的去鑽牛角尖。可很多事情就真的沒有為什麼，我懂。

最近很悶，真的。

不過因為Ray，才不會那麼樣的悶。所以我其實也蠻開心的，關於睿小姐。

但我沒有暗戀妳家的薯條喔，我真的只是覺得薯條很可愛而已，哈哈哈。

關於菸二三事

老實說，我真的很討厭菸味，特別是被荼毒了這麼多年後終於只剩下我弟在抽菸。

新的菸害防制規定鬧的沸沸揚揚的，但不得不肯定這其實是台灣尊重人權的表徵。可是為何許多吸菸者卻大張旗鼓的說剝奪他們的人權？

在我看來，這也跟吸菸的族群有關係。比方說打去董氏基金會罵髒話、甚至恐嚇的人，大家覺得會是個穿西裝的上班族？還是建築工地裡面全身髒兮兮的工人？

我想多數有受過足夠程度公民教育的吸菸者，冷靜下來的時候應該都可以理解，所謂的自由跟人權，是要在尚未侵犯到他人相等的權益時才能擁有的。如果說叫他們到馬路上吸菸叫做剝奪他們的權利，那麼過去他們吸菸的時候為什麼沒思考過旁人的權利？

其實也很簡單，換個位置就會換個腦袋。得了便宜的人要他吐出既得利益總是很困難。

另外，其實我無法理解抽菸既不帥，菸的味道又不好，為什麼會有這麼多人想抽？如果說是雪茄或是菸草，因為燃燒其實有香氣的話我還可以理解，但是市售的香煙實在很難聞。

再來是，說日子很難過政府在搶錢，卻再怎麼沒錢也要哈根草？其實我可以理解，說菸戒不掉的原因，就是不願意改變這個習慣，菸的成癮性相對於毒品實在是小太多了，意志力才是關鍵。

Anyway, 這個新的政策，其實是一個社會在進步的好現象阿。

Deadline...

I give the time.

And you should choose.

But I won't show you the deadline.

When the time is come.

I'll walk away, with neither hope nor mercy.

國美館

國立的博物館或紀念館，坐落在兩直轄市外的台中，除了科博館外，其實還有國立台灣美術館，只是似乎不太多人知道？

話說我一直想去美術館很久了，就是一直沒去。今天中午過後，悶的發慌，天氣有點回暖，有點突然的決定，擇日不如撞日，來去美術館。

國美館正面跟後方有部分正在施工，後方看來在整地不知道是增建什麼。廣場跟草坪上不少人，果然假日全家老小出遊都是往這類的地方去。

目前正在展出的主題是「家」。關於這個主題，我個人是還蠻有感覺的。

何謂家？

有時候家就跟故鄉劃上等號，有時候家卻只是暫時的遮風避雨之處，有時候家是一種歸屬，有時候家只是一種遙遠的代名詞。

話又說回來，藝術這種東西，我其實跟大家一樣，看戲的成分居多。

VOICES music from FINAL FANTASY

OFFICIAL WEBSITE HERE!!

今年的Distant Worlds: music from Final Fantasy確定5/27在國父紀念館登場，這兩天重新翻出這張2區DVD來看，2006/02/18在橫濱的演奏會，4600張票在30分鐘就賣光了！

一整個為之瘋狂，還把音軌抓出來方便聽。沒出CD就算了，竟然是480Kbps的AC3...，只能將就了。

Prelude（Final Fantasy ・Seris）

必演奏的系列曲，豎琴的水晶感加上合唱團的合聲，營造出磅礡感。

Liberi Fatali（Final Fantasy Ⅷ）

拉丁文曲名其實是「Fated Children」的意思，命運之子，歌詞無論曲名或是歌詞本身與遊戲劇情環環相扣。據植松自己的說法，這是第一次為曲子配上完整歌詞。跟片翼天使合稱為FF最具震撼的兩首曲子也不為過，雖然個人私心以為『再臨：片翼の天使』更勝一籌。關於這首歌的詳細介紹可點這...

Fisherman's Horizon（Final Fantasy Ⅷ）

訴說著情意的旋律。

祈りの歌（Final FantasyⅩ）

合唱團的清唱，對和平祈願之歌，總覺得很像詩歌阿。

素敵だね（Final FantasyⅩ）　歌：RIKKI

歌詞流露的哀傷感，每次聽都讓人很惆悵，不過這首歌果然跟交響樂團不搭...。

Final Fantasy・Doowop Medley　歌：Mogleys

莫古里大叔們的口技好強，超可愛的，超級炒氣氛啊！忽然出現的POTION跟漂亮的姐姐。這首需要畫面配合，真的笑翻了。

いつか帰るところ～Melodies of Life（Final FantasyⅨ）　歌：白鳥英美子

其實這首是我最愛的主題曲，整首歌似乎在述說著希望的寄託，難以忘懷的回憶，對愛情的渴望，真的讓人感動不已。

Final Fantasy（Final Fantasy・シリーズ）

這首是系列的代表曲之一，幾乎每次發表會都有，感覺象徵著完結與新的開始傳承。

プリマビスタ楽団（Final Fantasy Ⅸ）

單純是首歡樂的曲子。

約束の地（Final Fantasy Ⅶ Advent Children）

也是合唱團為主的合聲曲，這首歌很有找尋約束之地那種Destiny的悲涼、哀傷感。

Opening Theme 石の記憶～Distant Worlds　歌：増田いずみ

作為FF第一款MMORPG的片頭曲，透過合聲很有史詩開頭的感覺。Distant Worlds是插入曲，很讓人感動的曲子。

Eyes On Me（Final Fantasy Ⅷ）　歌/Piano：Angela・Aki

給足了面子的在交響樂團面前，讓Angela大姐現場Live自彈自唱啊！並非當初王菲的味道，互有千秋我也不多批評。

Kiss me good-bye（Final Fantasy ⅩⅡ）　歌/Piano：Angela・Aki

我一直覺得這首曲子的味道相當的特別，當然一如最近的系列作的抒情曲一般，讓人相當感動，現場Live搭配交響樂團，更有感覺。

オペラ「マリアとドラクゥ」（Final FantasyⅥ）　

ﾒｿﾞｿﾌﾟﾗﾉ：太田悦世　ﾃﾉｰﾙ：渡邊澄晃　ﾊﾞｽ：小田川哲也

我個人認為這是本場演奏會中最經典之處，真的是歌劇！當年只靠音樂營造的感覺，真真正正的演出了。歌劇果然要真人上陣啊！

【ENCORE】スウィング de チョコボ（Final Fantasy・Seris）

路行鳥的曲子，一整個就是歡樂+炒氣氛，全場一起拍手！這個絕對是有預謀的安可曲，因為其實觀眾一開始沒啥反應，結果植松自己說這樣的演奏會就這樣結束太可惜了，大家才開始拍手阿！XD

【ENCORE】再臨：片翼の天使（Final Fantasy Ⅶ Advent Children）

BAND：THE BLACK MAGES

植松親自上陣彈電子琴，電子樂團+交響樂團，我一直覺得這首『再臨：片翼の天使』是植松的超級傑作阿！合聲也相當有震撼，身為Cloud半身的Sephiroth這位大魔王在AC的BGM，超有感覺的。這個絕對也是有預謀的，因為片山理惠子跑出來還假裝植松不見了！XD

關於Sephiroth以及片翼天使請看這(日文)...

【ENCORE】再臨：片翼の天使（Final Fantasy Ⅶ Advent Children）

『再臨：片翼の天使』一出來，就知道沒辦法下班了，這首就真的是觀眾不放人才再次加演的了，謝幕的時候觀眾拍手拍到瘋掉不得不再來一次，真真正正的安可曲！THE BLACK MAGES的成員還HIGH到衝下去觀眾席繞場阿！而且加演的這個版本超HIGH，聽到起雞皮疙瘩。

SOGNO - Andrea Bocelli

SOGNO這張舊專輯買一段時間了，今天才拆來聽。

The Prayer (with Celine Dion)祈禱，'O Mare E Tu (with Duice Pontes)海與你，Nel Cuore Lei (with Eros Ramazzotti)心中的她，三首對唱曲個人都相當喜歡。

即使不懂義大利文，卻可以透過音樂感受到想傳達的意念，這是很多流行歌所做不到的。

清境

09年的第一天，陪爸媽去了清境。

關於清境，就是那樣，其實我不覺得有什麼好提的。總之我就是司機，隨著人家的意見說去哪邊就去哪邊。

倒是住的民宿，正好可一覽奧萬大水庫，今天早晨起床時，水庫上方的霧氣特別的美，彷彿山尖高聳雲端似的。

09年的第二天，倒是有個蠻意外的奇遇。

一行人在小瑞士前的小7坐著，爸媽跟叔叔有一搭沒一搭的聊著，我只能東看看西看看，反正話題也不令人有任何興趣。隔壁桌有位身材蠻高挑的女生，總覺得面善，卻不甚有印象，覺得怎麼好像一直在看我？而她多次彷彿被發現似的掩飾著眼神？

自作多情吧，我想。可之後該位小姐忽然往我走過來搭話，老實說我還真有點嚇到。結果是陳昱汝小姐，當兵時有過幾面之緣的學姊。

沒想到可以在這麼意外的地方，遇到意外之人。

另外一件事情，說出來還頗好笑，所有人都說我行情好，可也未必人人都要。人家要我不要，人家不要我要，這種事情不就是這樣？我也不願意強求。

有行無市奈若何？